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07/03/2009 15:55 ENGORDATIVO 
Caros, desde que uma colega de trabalho, devoradora de chicletes, mencionou o termo “engordativo” e me perguntou se este adjetivo existia, eu venho divagando sobre isso. Não, acho que “oficialmente” não existe. Mas devia. Ô se devia! No meu trabalho, 80% das pessoas com quem eu convivo ou interajo são do sexo feminino e 101% destas estão enfrentando algum tipo de regime. O último deles, e que vem obtendo cada dia mais adeptas por lá, é o de pontos. Até onde entendi, você tem X pontos para consumir por dia e cada tipo de alimento tem um número Y de pontos e as guloseimas representam pontos pra ca... ramba, e por aí vai... É um tanto de contas que ouço diariamente, pontos pra cá, pontos pra lá, “me empresta aqui o livrinho” e vira e mexe uma desolada solta um “nossa... mas esse é engordativo demais!”. Bom, ao menos no Dicionário Aurélio, tido por alguns como o “pai dos burros” (no mínimo padrasto deste que escreve), este termo não existe, mas o adjetivo com o sentido “que faz engordar” parece encontrar-se registrado no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa (edição brasileira da Editora Objetiva, 2001; edição portuguesa do Círculo de Leitores, 2002 – Eita! Hein? Kilodrama também é cultura). Na internet você até encontra uma ou outra tentativa de lhe dar significado, o quê, convenhamos, nem de longe é uma tarefa complicada: Engordativo = tudo que é maldosamente saboroso e engorda pacas! Obviamente, este fardo (he he he) vem do verbo “Engordar”, que eu acredito que boa parte dos que lêem algumas lamúrias por aqui, deve conjugá-lo bastante e em todos os tempos, principalmente o presente! Fato. Taí! Por que então as embalagens, ao invés de trazerem estas tabelinhas enigmáticas de “Informação Nutricional” não escancaram de uma vez: “ENGORDATIVO!” logo na tampa dos produtos e pronto?! Aposto que venderiam muito mais, né não? Todo mundo sabe que “o que é bom é ilegal, imoral ou engorda e vem pouco, ou é pecado, ou engravida, ou... (bom, deu pra entender, certo?) e por isso mesmo faz sucesso. Pô, facilita. E na boa, é mentira, doce não engorda, quem engorda é você! Links pertinentes: > Houaiss Dicionário da Língua Portuguesa > Dietas Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 02/08/2008 16:45 MORDAÇA REPAGINADA 
Caros, eu estava sem postar pela simples falta de inspiração, mas eis que ela aparece quando leio a matéria sobre um “aparelho ‘intra-oral para redução de peso’, ainda em fase experimental, e já patenteado”. (Hein??) Não vou mentir, logo que li a manchete pensei imediatamente numa rolha. Sério. Vai dizer que você não acabou de pensar nisso também? Pois é, o dentista que inventou jura ter emagrecido 45 kg em menos de dois anos usando o tal aparelho que, segundo a matéria, é “semelhante aos móveis usados em tratamentos ortodônticos”. Nesse momento da notícia pensei na pílula para sede e na aspirina como anticoncepcional. A primeira tem que ser ingerida com 7 copos d’água e a outra tem que ser segura entre os joelhos durante a atividade sexual (he he he – Menos, né?). Confesso, até aqui continuava lendo, porém incrédulo. Ok. Ok. “Trata-se de uma placa de resina que se encaixa no céu da boca do paciente.” (cuma???), e cujo uso diário, por 20 minutos, antes das refeições, faz com que o corpo inicie a digestão antes mesmo que o paciente comece a comer. (Ah tá... Hein??). ”Isso ocorre porque a salivação e a deglutição intensas provocadas pela sua presença (a do troço intra-oral!) fazem com que o cérebro se ‘engane’ e entenda que a digestão já começou”, explica o cidadão. Bom, já aqui neste trecho, meio distraído, lembrei daquelas tarefas de gincana de colégio e de uma, em especial, em que tínhamos que comer um pote de leite em pó (leite Ninho) mais rápido que o oponente e a cada colherada o céu da boca ia ficando cimentado de amarelo e impossível de engolir, e ao rir parecíamos extintores (bons tempos). “A entrada antecipada no processo de digestão faz com que o paciente também tenha a sensação de saciedade precipitada e, portanto, coma menos” e “o aparelho, que também deve ser usado durante a refeição, dificulta a deglutição” (por diminuir o espaço da cavidade bucal). É a tão sugerida mordaça para os gulosos, só que repaginada! Mas olha... Parece interessante e faz sentido, não? Sim, sim, mas faltava um parágrafo pra começar a estragar o milagre. “O aparelho ajuda no emagrecimento também porque ele cobre as papilas gustativas (partes da boca responsáveis pelo reconhecimento dos sabores) do céu da boca, reduzindo o sabor de determinados alimentos, fazendo, portanto, com que o paciente perca um pouco a vontade de comer”. - Pô! Qual é? Sacanagem... (risos) Só faltava dizer que para maior eficiência será preciso utilizar junto “dispositivo ocular bloqueante inibidor de apetite”, popularmente conhecido como “venda”! Sem piadas agora. O assunto é sério. A idéia é boa. A invenção é de verdade. Links pertinentes: > G1 - Globo.com - Dentista diz que emagreceu 45 kg com aparelho dentário que inventou > Leite Ninho > Venda para olhos Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 24/04/2008 12:04 CONFIDÊNCIAS DA UNTOSA DITOSA 
Meus caros, tardo, mas não falho. Eis me aqui pra explicar do que se trata este banner colorido na parte inferior da coluna, à esquerda do site. Já vou logo adiantando para os piadistas incansáveis de plantão que “não, a gordinha feliz não sou eu”, ok? Segredos da Gordinha Feliz se trata de um livro da jornalista Wendy Shankers que escreve ou escreveu para publicações como Glamour, Grace, Self, Shape, Us Weekly (Fashion Police), Cosmopolitan, Marie-Claire, Seventeen, etc. e se não me engano também apresentou o programa Esquadrão da Moda (‘What Not to Wear’) que passa ou passava no People & Arts. Enfim... E o que eu tenho com isso? Em novembro do ano passado (2007) fui procurado pelo Departamento de Marketing da Verus Editora para uma parceria de divulgação deste livro, visto que os conteúdos deste site e do livro se assemelham, e aí está. Recebi um exemplar do livro. Li e gostei (sim, eu li... de verdade... Sem "leitura dinâmica"...). Essa Wendy é uma gordinha bem inteligente, com ótimas tiradas e faz muito bem o que eu mal e “porcamente” tento fazer por aqui: Mesclar humor, crítica e informação. Ela tem uma postura mais panfletária, porém fala com propriedade, conhecimento de causa e ótima visão crítica, o que valoriza muito os capítulos com passagens e pontos de vista divertidos e que fazem pensar. Recomendo as mulheres, principalmente. Dentre muitas, uma das passagens com que eu mais me diverti e que eu acho que mais se aproxima do tipo de humor que temos aqui no Kilodrama, é a que fala sobre os absorventes femininos, seus tipos e tamanhos e a crítica bem humorada feita pela autora a um produto desenvolvido por um fabricante dos EUA, destinado as mulheres “grandinhas”, porém totalmente equivocado. Aposto que já tem gente pensando num “Modess XXL” com fitas adesivas no estilo “silver tape large dupla face” e abas dignas de uma caixa de papelão... Menos, né? (tá... confesso... eu ri escrevendo isso... Perdoem-me meninas, não me tomem por grosseiro. Bobo sim... he he he). Meninas... Mulheres... Entendam que o universo feminino é, em sua grande parte, um mistério controverso e nebuloso para os homens, ainda mais este micro-universo (sem trocadilhos... rs) em específico. Sério. Quando, pela primeira vez, alguém me disse que existia mais de um tamanho de O.B., eu achei que era piada e perguntei se a cordinha do maior era de meio metro (sim, tosco realmente... confesso... desculpem... rs). Homens... Pasmem! Esse papo de absorvente é tão sério que a divisão de carros de fluxo, digo, de luxo da Nissan (ha ha ha) inclui este item, com seus géis de alta absorção (sim, géis! Anel... Anéis) e fitas adesivas de alta aderência, no kit de primeiros socorros de um de seus modelos (ver link abaixo). Enfim... Nissan TPM 3.6 Links pertinentes: > Nissan Infiniti adota absorvente feminino > O.B. - P / M / G > A untuosa ditosa autora - Wendy Shanker > Programa Esquadrão da Moda ("What Not to Wear") > O livro - "Segredos da Gordinha Feliz" > Fitas Silver Tape Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 11/12/2007 20:48 ESTE LADO PARA CIMA 
Caros, sendo este um espaço pra falar sobre o que me contam, vivo, e testemunho em relação aos excessos de medidas e seus desdobramentos, obviamente por vezes evito tocar nos assuntos mais vexatórios e muitos deles são “severamente íntimos”, como o som grave, barulhento da respiração, o tal ruído contínuo, cavernoso, grave, “ronrom”, próprio dos apoplécticos e agonizantes, brônquico seco e rude devido à obstrução parcial brônquica ou o famoso, simples, constrangedor, ressonante e potencial destruidor da harmonia dos lares... O ronco! Vamos a definição “médica” desta trombeta de urso ferido: "O Ronco ou ressono (acto de ressonar) é uma obstrução parcial das vias respiratórias superiores durante o sono, que pode ocorrer em razão natural do contato das paredes musculares da faringe que tem diminuição do seu tónus induzido pelo repouso e a própria perda de elasticidade que acontece com o decorrer da idade; ou decorrente de uma obstrução nasal devida, a aumento do volume de secreçoes e produção de muco, a desvio de septo nasal, rinites, sinusites, pólipos nasais; à hiperplasia (hein???) das amígdalas e adenoides, como ganho de massa gordurosa no pescoço; e a várias alterações das estruturas das vias aéreas superiores, como hipoplasia de mandíbula e maxila, macrogrossia (hã???), queixo duplo, alterações nos ossos da face entre outros." Ora, ora... E eu que achava que era só culpa da “hiperplasia” da barriga (ah não! Cata um dicionário aí... rs). Pois bem... Sim, eu ronco, mas não dá pra saber se é porque estou ficando velho ou porque rola uma super catota noturna obstrutora, se é culpa do meu nariz torto (pasmo eu! O dito pende pra esquerda...), da velha companheira sinusite, da 8ª sminorff ice ou, enfim, do “ganho de massa gordurosa” do pescoço (pra baixo!). Verdade seja dita. Esse barulho tosco, que faz parecer que estamos arrastando móveis no quarto em plena madrugada, vem sim com ou no pacote dos “não magros”. É fato. Meus caros, emagrecer é complicado, mas dá pra evitar dormir de barriga pra cima (Né não?) E é legal prestar atenção neste “alarme” porque, além de embaraçosa, a coisa pode ser mais séria do que as olheiras matinais da sua companheira de “conchinha”. E falando nelas... Estas sofrem! Vixi... Há certamente aquelas que preferem dormir abraçadas a um antigo ar condicionado de 20.000 BTUS ou serem ninadas pelas notas amistosas da escavadeira monstra das obras no terreno vizinho, a terem seus tímpanos sucateados por este grunhido toda noite. E o susto e a agonia com as “golfadas” de falta de ar, de tempos em tempos, que parecem o engasgo de um mamute moribundo. Sorte sua se a sua mulher também “ressona” (mulher nunca admite que ronca... ha ha ha) porque aí basta cobrir as paredes do quarto com caixas de ovos (que ela não vai poder reclamar) e fazer naninha. E em ônibus leito?! Nooossa... :) Vídeo: "Filho de peixe, peixinho é." Links pertinentes: > Caixas de Ovos servem mesmo para isolamento acústico? > O Ronco - Dráuzio Varella Entrevista > Piadinha sobre "Remédio contra Ronco" (he he he) Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 03/12/2007 22:09 APERTE O CINTO! 
“Mais, impossível!” eu, o carona, responderia a minha amiga Cris (beijo!) ao me alojar em seu carro Volkswagen Gol. Mas não foi ou é bem este o caso que me trás aqui, mas sim, mais uma vez vou falar de cinto, porém desta vez dos cintos de segurança. “O cinto de segurança é um dispositivo de defesa dos ocupantes de um meio de transporte. O cinto de segurança serve para, em caso de colisão, não permitir a projeção o passageiro para fora do veículo e nem que este bata a cabeça contra o pára-brisa ou outras partes duras do veículo.” – diz o Wikipédia. Eis o momento do meu ponto de vista kilodramático. “É um dispositivo de defesa...” - Defesa??? Estes cintos que as vezes parecem ter vontade própria, que não “esticam” nem com reza braba e todo “jeitinho” do mundo, por vezes são tão curtos e ficam tão apertados e colados ao corpo, que quem vê de fora acha que o gordinho está com uma camisa listrada, é vascaíno, ou coisa pior que o valha! (oops!), e eles ainda se catapultam em direção ao vidro quando disparados pelo, não à toa e apropriado, “botão vermelho”. Pobre da película do vidro lateral dianteiro direito do carro da Cris que já está cheio de cortezinhos de tanto que o cinto de segurança do passageiro é projetado no vidro pela minha barriga... (he he he) Quanto a “não permitir a projeção do passageiro pra fora do veículo...”, para alguns gordinhos, o que possivelmente pode acontecer quando de uma colisão é ele dar uma narigada no proprio umbigo e acordar com torcicolo! (Torcicólogo??) Poderia até já me adiantar e redargüir (hein???) a velha piadinha tosca de que gordinho já vem com “airbag”, mas enfim... (Ah... Redargüir é o mesmo que retrucar... he he he Poço de cultura!) Falando um pouquinho sério, esse mote de segurança em veículos sempre me inquietou. Não existem carros, a preços acessíveis (entenda-se: que o meu parco dinheiro consiga pagar!) para caras grandes como eu, que comportem o meu tamanho. Praticamente visto os carros em que entro e me vejo com a sensação que a colisão será praticamente em mim e daí me preocupa a funilaria deste corpinho cilíndrico que Deus me deu (ok. Ok. E que eu inflei!). Dirijo com o joelho, abaixo o quebra-sol com o queixo, mudo as estações do rádio com o cotovelo e o freio de mão por pouco não transpassa meu pneu direito (sem trocadilhos). Sim, tem muito de exagero, mas muito de verdade também. E não, não vou na caçamba. :P Ah... o vídeo: Sonho de consumo de todo "não magro"... Uma camiseta "pança curta"... :)) Links pertinentes: > "Cinto de Segurança" no Wikípédia > Volkswagen Gol Power > Airbag (Foi mal... Não deu pra resistir...) Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 20/08/2007 23:08 NÃO À "ADIPOLOGIA" 
Meus caros, alguns daqueles que lêem o Kilodrama acabam por me enviar e-mails retratando pontos de vista quase antagônicos. Achei curioso e importante comentar aqui. Uns interpretam que, ao escrever da forma como escrevo (quero crer, e em minha opinião: direta, divertida e descompromissada) sobre o assunto excesso ou falta de peso (falo realmente mais de excesso do que de falta – também de altura, já que é grande parte testemunhal), eu estaria incentivando (gerundismo??) a prática da gula, da alimentação desenfreada, do culto ao curvilíneo rechonchudo ou talvez ainda minimizando a seriedade do assunto. Talvez não possa dizer 100% “pelo contrário”, mas certamente não há incentivo algum senão a autocrítica e ao humor (ok, também ao sarcasmo). Na verdade, a idéia é tentar, de uma forma leve e bem humorada, aproximar as pessoas do cotidiano de quem está nesta condição e passa por certas situações e, assim talvez, promover um melhor entendimento, uma melhor contribuição e, sei lá, por que não dizer, uma melhor aceitação (por mais absurdo e desconfortante que seja ter que buscar qualquer aceitação) sem obviamente “passar a mão na cabeça”, sem ser conivente ou complacente com os ironicamente ditos “não magros”. Esta ironia por si só já dá o recado de que, na minha visão, existe apenas uma simples diferença onde uns “são” e outros “não”. Ainda que esta disparidade seja uns bons quilos a mais. Portanto, não se faz aqui apologia alguma à gordura, aos lipídios ou aos “adiposos ou adiposados” de forma geral. Nada de “Adipologia”, assim por dizer (viva a velha e útil licença poética! he he he). Outras pessoas, de forma carinhosa e até emocionante, se mostram solidárias a mim, como se ao escrever e publicar estas crônicas por aqui eu estivesse registrando a minha falta de auto-estima, minha dor por estar à margem da beleza e seus padrões, ou ainda por sofrer preconceitos e humilhações. Felizmente não é triste assim. Sou até bem “apessoado” e não assusto a meia-luz (boo!). Opa! Mas incomodam-me sim (Ok Word, você venceu...) os prejulgamentos, os problemas de logística (que são os mais presentes e mais divertidos de dividir por aqui), a ignorância e o descaso de alguns em relação a esta questão e principalmente a crueldade e estupidez com que alguns tratam os “não magros” ou aqueles cujas dimensões estão “em não-conformidade” (quem instituiu esta ridícula certificação ISO da aparência correta? Ou seria ESO?). Claro, há ainda o assunto saúde, que de tão óbvia... Eu sempre reajo de forma bem humorada as colocações infames que estranhos, conhecidos, colegas e amigos fazem a respeito do tamanho das pessoas (ok, quase! confesso que às vezes, sim, sou agressivo... tem hora que não dá!). Pasmem, poucos as fazem em relação a mim. Talvez justamente por causa do meu tamanho (risos). Essas minhas reações e comentários curiosos sobre as situações que protagonizo ou testemunho sempre entretêm as pessoas e muito também as surpreendem por trazerem a tona questões e pontos de vistas que jamais haviam pensado ou percebido antes. O que faço é transcrevê-las aqui com uma boa dose de exagero, ironia, às vezes acidez e crítica, porém sempre com o intuito final de divertir. Sugiro que além das crônicas, leiam os comentários, e então perceberão como a interpretação é rica e curiosa. Ah... Não adianta perguntarem o quanto eu peso. A questão "kilos" para os gordos é “queném” a da "idade" para as mulheres, ainda que em boa parte das vezes seja evidente... :) Novo vídeo: uma paródia ao vídeo "Dove Evolution", publicado anteriormente (veja na lista) e com o qual chego a me identificar um pouco... (vixi) Links pertinentes: > L-CARNITINA + CENTELHA ASIÁTICA, 90 cáps. (Não se trata de recomendação, hein?) > Adipômetro > Apologia no Wikipedia > Tecido Adiposo no Wikipedia Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 09/08/2007 04:29 "PRATO, LÓGICO!" 
Caros, uma reportagem publicada na revista Época (“Por que é tão difícil mudar de vida?” - Sessão “Saúde & Bem-Estar” - julho 2007 | Nº 479 | Manchete: Vôo 3054) por incrível que pareça, e no frigir dos ovos (tô cada dia mais chique, hein?!), defende “muito de leve” que nem todo gordo ou não-magro é preguiçoso e que ninguém é gordo ou está acima do peso porque quer. Certo! Concordo. De fato, pra alguns, talvez até pra “muitos alguns” (ái!), a questão ou, tudo bem, porque não dizer, o problema seja de fato patológico, mas convenhamos que pra outros “muitos tantos” o vilão é mesmo o “prato, lógico!”. “Um prato de macarrão ou 45 minutos suando na ergométrica? – O prato, lógico!” Tudo bem, tudo bem. Infame, eu sei. Mas fiz-me claro, não? Realmente, já passa da hora de se parar de tampar o sol da obesidade com a peneira da discussão superficial (minha nossa... quê quê isso...). Pois é, eu sempre defendi que há muito mais por detrás dos quilos em excesso do que simplesmente a “imobilidade social-esportiva” ou a “fome-de-tudo-que-é-doce-gorduroso-e-gostoso-pra-!@#$%*”... Nem sempre o insucesso, a dificuldade ou a incapacidade por ser explicada de forma tão simplória. Sabe aquela pessoa que não sabe nada de inglês, do tipo que cantarola o refrão da música que toca no rádio como se possuída por um mineiro-árabe com a língua anestesiada? Hum? Sabe? Essa pessoa, já adulta, por inúmeras vezes resolveu aprender inglês porque há muito tempo tem o conhecimento do quanto é importante para os seus estudos e sua carreira, porque já passou inúmeros constrangimentos tentando se comunicar e se portou como um rapper disléxico gago, ou ainda porque já cansou de perder detalhes e cenas importantes de filmes tentando ler a legenda por entre as cabeças dos outros. Pois bem, invariavelmente, boa parte das pessoas adultas que “resolvem” aprender a íngua inglesa parte logo pro intensivo ou pra conversação porque deseja, o quanto antes, “falar logo inglês”, só que acaba aprendendo algumas poucas calorias, digo, expressões e por fim, desiste. “Mas por quê? É só estudar, ora! Basta se dedicar alguns minutos por dia e pronto”. Not so easy, my friend. Not that simple. Novo vídeo: "fala" sobre não haver surpresa no fato de nossa percepção da beleza ser tão distorcida ("No Wonder Our Preception of Beauty is Distorted") - Contribuição "indireta" de Raquel Messou (www.balancavirtual.blogspot.com). Obrigado! (pra mim o mais hilário é a alongada do pescoço... ha ha ha) Links pertinentes: > Revista Época: Por que é tão difícil mudar de vida? > Macarronada com Carne Moída > Hein? Patológico?? Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 23/05/2007 18:45 "GORDONA" NON GRATA 
Meus caros, é verdade, há muito estou sem escrever e peço desculpas pela ausência, porém cá estou de volta, mas desta vez com um olhar um pouco mal humorado sobre um fato (o que também não deixa de ser engraçado>). Me permitindo (o Word queria, porque queria que fosse “Permitindo-me”... Ô Word pentelho dos infernos...) ir pela contramão da minha crença de que preconceito é burrice e rabugência é desperdício, vou aqui esbravejar um pouco e dividir com vocês uma irritante ida ao supermercado (não que todas as idas ao supermercado não sejam chatas ou irritantes) e contar o que me trouxe a este Kilodrama em questão. Quarta-feira. Isto mesmo, hoje, é o dia dos hortifrutigranjeiros num grande supermercado perto da minha casa. Escolhi, portanto, a dedo, o dia de enfrentar aquela selva repleta de umas criaturas fêmeas ameaçadoras da espécie Menopausus Lares Proprietarius, vulgarmente conhecidas como “donas de casa” (Eita! Se minha mãe ou minha tia lerem isso aqui... Adeus comidinhas “especiais”...). Tudo bem, algumas são da raça Domesticantes Lares Operarius, outras da dita raça infelizmente em “extinção” Solteriaçus Andandum Soltus (ok. Fraca. É a solidão... Dá um desconto...), e por aí vai... Bom, dia de abastecer a dispensa é quase como uma segunda-feira ou réveillon, você começa cheio de promessas “não vou comprar mais isso que se frita e é gostoso pra caramba”, “vou evitar aquilo de chocolate que é perfeito pra devorar ao navegar na internet”, “tudo bem vou tentar essa alface, de novo” etc. A experiência já começa na escolha dos carrinhos, agora, de todos os tamanhos. Solteiro que sou e “compras pra um”, portanto (o Sabão só come ração), procuro sempre pegar um carrinho dos pequenos, melhor ainda se forem aqueles altos (sabem?) e quase que imediatamente tem sempre uma tia que te espia de soslaio com uma cara de “não vai caber, rapaz” como que se o carrinho tivesse que ser proporcional ao seu tamanho (um do meu teria que ter 4 eixos e freios a disco! ha ha ha). Pois bem, o momento da verdade e o maior desafio: Transitar! Já cheguei a pensar que até o absurdo de um semáforo e sinais de trânsito ajudariam, mas então me dei conta que a maioria dos condutores que se acotovelam por ali são as ditas fêmeas (que os seguros insistem em dizer que dirigem melhor e oferecem menos riscos de sinistros... “Desculpe-me” mulherada, mas não resisti em provocar um pouco... risos). Até aí tudo bem. É muita gente procurando, escolhendo, comprando, desarrumando, provando (é... “provando”!! é mole???) e um certo caos é de se esperar, MAS TEM GENTE QUE, ______________ (espaço para palavrões e petardos de livre escolha), NÃO TEM O VELHO E NECESSÁRIO DESCONFIÔMETRO! E claro, tem sempre um MAL EDUCADO GG, ou um CARA DE PAU EXTRA LARGE, um PERDIDAÇO PET ou, a minha protagonista, uma TIAZONA SUPER SEDAN XXL que literalmente ESTACIONA de banda (eu disse, bAnda!), atravessada entre as estantes, e a cada dois passos! Que capacidade!!! E quando duas dessas se encontram e resolvem papear? Vixi... Pra estas, Semancol... light. Talvez mais irritado do que inspirado. Bom estar de volta. :) Aaahh!! Não deixem de ver o novo vídeo (Esguia em 3 Minutos) e as maravilhas que o PhotoShop faz pelas mulheres. Hortência que o diga! Links pertinentes: > Supermercados EXTRA > "Persona Non Grata" no Wikipedia Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 28/11/2006 22:35 PADRÃO: GIGANTE 
Caros, Uma pergunta que me foi feita em um comentário da leitora Eva me fez pensar. “Gostaria, se for possível, de saber como foi padronizado os tamanhos do vestuário brasileiro ou em geral...”. Eita! Taí uma excelente pergunta! E complemento: “Cadê o infeliz que tirou as famigeradas medidas que serviram de padrão??? Pegaaaa!!!”(hehehe) Pesquisando descobri então que a Abravest, Associação Brasileira do Vestuário, está colocando (ái!!!) nas ruas o projeto Padrão de Tamanhos, uma iniciativa em parceria com a Associação Brasileira de Normas Técnicas (ABNT) e o Serviço Nacional de Aprendizagem Industrial (Senai). “Até o fim deste ano de 2006, o projeto vai realizar o Censo Antropométrico, baseado nas metodologias do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), e deverá medir 25 mil brasileiros nas regiões Norte, centro-sul e Sul. As pessoas serão medidas por scanners instaladas em escolas, faculdades e lugares públicos. O equipamento se parece com um terminal de banco 24 horas, segundo o presidente da Abravest.” E como se faz pra definir os padrões? Não é que se mede mesmo uma galera como amostragem!! Hei, IBGE! Que tal medir alguns em ITU?! To cansado destas camisas GG que de GG não tem xongas!! Só se for GG de Gordo Gay porque as malditas ficam apertadas, coladas no corpo que nem aquelas do tipo “baby look”! E as XGG? Aumentam pro lado como se todo gordo fosse baixo ou quisesse se parecer com um abajur!. Fica parecendo TOP! Qual é?!?!?! (risos... Não é fácil...) Fui jogar futebol dia desses com os colegas de trabalho e, claro, tem os vexatórios coletes que, lógico, não cabem! Ou melhor, cabem, porém entalam! Ok. Ok. Fiz a alegria dos colegas de trabalho me digladiando com a diminuta tentando atravessá-la pela cabeça e desenrolá-la ao menos até o umbigo. Nem preciso dizer que acabei com um colar de poliéster amarelo embaraçado no pescoço e um coro de risadas como trilha. Estão rindo? O papo é sério! Tão sério que a ABNT e o Inmetro participarão do projeto. Claro que não se trata do Projeto Padrão de Tamanhos Gigantes, mas botar ordem nesta bagunça já seria um começo! Ou vai me dizer que nunca comprou uma calça jeans 46 que depois de lavada ficou do tamanho de uma 42 ou ainda pareceu mentir na loja porque vestiu dois tamanhos acima do que informou ao vendedor num primeiro momento. (Se bem que fico na dúvida... A mulherada adora “ajustar” as medidas... risos) E, sim, uma calça 42 sequer passaria pela minha batata da perna. Foi só um exemplo. (risos... Gente, exagerar faz parte da piada... Não acreditem em tudo) Lendo um pouco mais sobre o assunto cheguei a esta ressalva e a triste observação do presidente da Abravest: "A padronização dos tamanhos brasileiros também vai servir para a indústria automobilística, de calçados, da construção civil, aeronáutica, na fabricação de caminhões, de máquinas e equipamentos, etc.”, ressalta Chadad. (Quem??? risos) “Geralmente as medidas dos norte-americanos e europeus, que são maiores dos que os brasileiros, são utilizadas na indústria brasileira. Daí surgem as dificuldades de adaptação dos brasileiros nos automóveis, aviões, equipamentos, máquinas e até móveis" , justifica o presidente da Abravest. (Este cidadão deve ter um metro e meio e pesar 50 kg!!). Vai ver a minha “dificuldade de adaptação” num Ford Ka ou num Foker 100... Vou fundar a ABRASPA! PS: Esta ilustração da crônica é a estamPa "Ballet de Peso", uma das muitas fantásticas que você encontra nas camisetas da CAMISETERIA! ( Eita! Merchandising descarado!) Só que a GG deles... Links pertinentes: > ABRAVEST - Associação Brasileira do Vestuário > ABNT - Associação Brasileira de Normas Técnicas > SENAI - Serviço Nacional de Aprendizagem Industrial > CAMISETERIA Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 30/10/2006 01:45 INVEJA LIGHT 
Olá, meus caros, Estes dias conversei pela internet com um amigo que há muito não vejo e ele me disse, depois de ler o Kilodrama, que não imaginava que eu enfrentasse problemas com o meu sobrepeso ou que acontecessem episódios como alguns que contei por aqui, deu algumas risadas e acabou me perguntando se eu não sentia inveja dos “não-gordos”. Taí... Nunca tinha parado para, realmente, pensar sobre isso. De verdade. Não gosto muito deste sentimento e confessar que acontecesse, menos ainda, mas acho que sinto inveja dos “não-gordos” em alguns momentos “estratégicos”, digamos assim. Penso logo, por exemplo, nos grandes shows. Caras do meu tamanho para irem ao banheiro enquanto a banda ainda está tocando têm que fazer mágica. Acho que, sem querer, devo ter levado uns vinte junto a cada visita ao W.C., deslocando, arrastando mesmo... ha ha ha É sério! Meus amigos normalmente na hora de combinarem um ponto de encontro nos shows sempre decidiam entre “do lado das caixas de som do lado direito” ou “do lado do Xandão a esquerda do palco”... Pois é... Penso ainda nas vezes em que um filho de uma “requemguela ronca e fuça” (é assim mesmo que se escreve??) estaciona o carro tão colado no seu que sua porta abre no máximo o bastante pra deixar escapar o mesmo ar quente que deve ter na cabeça oca desta íngua com carteira de motorista (tudo bem, a mãe do acéfalo não tem muito com isso... é verdade...). Um “não-gordo”, fininho, poderia se espremer e até conseguir entrar pela fresta entre a porta aberta e o carro, mas já um “não-magro“, não. Este quibe albino gigante aqui que vos escreve já teve que se aventurar a entrar pelo porta-malas do carro (na época, um GOL GTS 1.8) e, como não poderia deixar de ser, passou certo apuro no meio do caminho quando não avançava e nem retrocedia, ridículo, entalado entre o encosto traseiro e o teto... O que me fez incluir vaselina no kit de primeiro socorros... (já tem mente suja pensando gracinhas... eu to brincando... he he he). Um parênteses: (Quantos de vocês, como eu, caíram no conto do kit de primeiros socorros obrigatório??) E confesso, invejo os magros que não se assam todo nos toboáguas da vida! (Que mico...). Dependendo do tamanho do toboágua, o gordinho chega ao final depilado!! Aaahhh!!! Só assim pra alguns de nós queimarem gordura... E vamos aos famigerados parâmetros de busca: - peso em gramas de uma unidade de abacaxi - transgenicos falando nos livros - perfil dez remedio emagrecedor - bonecas gordinhas (ativas) - Academia de ginastica onde achar em sao paulo - beijo grego+kama sutra - beleza da mulher polinésia - "gordinho na montanha russa" - Quais sereias os exercicios para emagrecimento na academia - delta H fisica - pérolas do jô soares - video carnaval diamantina - roupas tamanhos grandes rs - o que leva o gordinho a comer - declaração de desistencia associado Links pertinentes: > Toboáguas... > Vaselina líquida... > Gol GTS 1.8 Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 22/10/2006 13:58 DISPAM-SE! 
Caros, advinhem? Não venho tendo mais problemas com os meus cintos! Sabem porquê? Não tenho precisado deles ou, na verdade, não os tenho quase usado mais. Eles já praticamente não cabem. As calças de tão apertadas, não precisam mais deles. (Cômico, se não fosse trágico, eu sei... rs) E descobri mais um identificador de "aumento". Qual? O umbigo e sua profundidade. É ridículo, eu sei, mas certamente há aqueles que sabem exatamente do que eu estou falando. Acreditem! Alguns devem até acumular poeira! (risos). Ái... Ái... Isso me faz pensar que seja a barriga, pelo menos no caso dos homens, o mais indesejável dos indícios que entregam o nosso sobrepeso ou sedentarismo. Eu quando me olho de frente no espelho tenho segundos de euforia ao achar que estou "enganando", porém, é só dar a famosa voltinha que cai a ficha de que ainda sou alto tanto em pé quanto deitado! (risos). Se é que me entendem... Acho que as minhas camisetas nunca tiveram contato com as minhas calças. É quase como vestir um abajur. Fica aquele espaço, semelhante a uma saia rodada. (he he he) O intuito do Kilodrama será sempre falar da relação com o próprio peso (pouco ou muito), dos "não magros" e "não gordos" (estes menos abordados porque infelizmente não têm se pronunciado muito ou interagido comigo por aqui) de forma bem humorada e quase sempre baseando-me em meu testemunho e minha visão das coisas. Contudo, convenhamos, é impossível não falar apenas sério ou compartilhar questões que nos intrigam. Não sei vocês, mas por exemplo, por várias vezes testemunhei "não magros" tomando banho em piscinas de camiseta! Ou andando sob sol forte, na praia, de camiseta!!! Como se isso as camuflassem? Sempre achei isso um absurdo e muito triste. Não consigo crer que estas pessoas acreditam realmente que as camisetas coladas por causa da água ou do suor as tornam invisíveis aos olhos dos outros. Que incrível isso! Que complicado, também. Sinceramente, gostaria realmente de entender o que leva uma pessoa a tamanha ingenuidade ou desespero. Alguém aí saberia me dizer o que têm estas pessoas em mente quando se banham vestidas? Eu tive uma tia avó, segundo contam as lendas familiares, que só tomava banho vestida porque não queria ofender Deus com a sua nudez, mas ela também chegou a fazer bolo com frutas de cera, e certa vez, foi acompanhar as visitas do almoço até o portão de casa e acabou se despedindo de todo mundo que passava na calçada... ha ha ha Enfim, essas já são outras histórias... Ah... Já que temos falado de malhação, aparelhos de ginástica etc., achei um bom exemplo de como é possível acabar com o tédio de malhar na esteira usando um pouco de criatividade. Vejam o vídeo. Muito bom. Mais alguns dos parâmetros de busca, alguns toscos e outros absurdos, que trouxeram alguns visitantes ao Kilodrama: - "Alexander Miles" - arnaldo jabor alface - loja de roupa intima tamanho grande em são paulo - se eu beber cerveja e depois malhar engordo? - quero perder peso sem gastar dinheiro e sem tomar remédios - perder barriga sem malhar - bicicletas que dobram - e rapa o tacho sobe em cima e da em baixo - peso da lingua da baleia - revista moda tamanho gg - gordinhas aguentam mais a relação sexual? - quero saber quantas calorias posso ingerir por dia pra perder peso - pilula que acaba com a vontade de comer doce - ratinhos transando - moldes para vestidos da moda estilo GG Links pertinentes: > Camisetas de molhar e de vestir... CAMISETERIA Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 16/10/2006 14:00 FUCINHO DO OUTRO 
Caros, antes de mais nada me perdoem pela demora em voltar a publicar por aqui, mas ainda carrego muito piano para pagar as minhas contas e estas últimas semanas foram "punk", assim por dizer. Melhorarei a periodicidade. Prometo. Mas voltemos ao mote "bicicleta ergométrica" e ao que muitos já devem "estar suspeitando"... ("Ái! Gerundismo..."). Não, não comprei a famigerada. "Ainda". A boa notícia é que acho que encontrei um modelo fabricado no Brasil que "aguenta" um cara com o meu tamanho e a um preço não tão grande quanto eu. O problema é achar um bendito showroom deste fabricante que a tenha exposta para que eu realize o imprescindível "test drive". A má notícia é que parte do "budget" foi aplicado, digamos assim, em uma outra coisa. Um cachorro. E com esta aquisição, outra polêmica. "- Alexandre, um cara do seu tamanho com um cachorro destes?! É piada, né?" "- Alê, quando for passear com ele, me chame. Taí uma cena que não posso perder por nada!" E por aí vai. Não, não comprei um poodle ( Menos... "Pera lá, né?"). Compreu um PUG. Aquele cachorro do filme "Men in Black" que conversa com os protagonistas em uma banca de jornal. E, sim, pra minha tristeza e calvário, a mesma raça dos catorze cachorros que o mais novo deputado federal (sem comentários...), Clodovil, possui (Não sabia disso? Que ele foi eleito ou que tinha pugs? Nem eu. Mas muitos fizeram questão de me informar... rs). Vejam aí, por que diabos eu teria que comprar um cachorro proporcional? E que cachorro seria proporcional? Um São Bernardo com gigantismo? Ou deveria arriscar ter um rinoceronte com nanismo? (risos) Tudo bem, eu sei que estas brincadeiras não são motivadas por preconceito e nem relacionadas a todas as minhas medidas. Ok. Explico que relação esta novidade tem com o Kilodrama. O Sabão faz parte de uma estratégia para mudar de vida ou pelo menos de mudar ou desenvolver novos hábitos. Acredito piamente que quando temos que cuidar de outrem, ou temos a quem nos dedicar, acabamos cuidando melhor de nós mesmos ou sendo pessoas melhores. E também era um desejo antigo. Tanto que o nome eu já tinha decidido por ele desde garoto. Não sei bem ao certo se era a minha mãe ou o meu pai quem dizia, sempre que via um cachorro abandonado ou vagando sozinho pela rua, que cachorros assim acabavam pegos pela carrocinha e viravam sabão. Daí, sempre que via um cachorro, pensava em sabão. Eis a razão do batismo.(risos) Cachorro não é adereço, mas sim, tem que combinar com o seu dono. E acreditem, este combina. É teimoso, brincalhão, cheio de personalidade, não "gosta" de exercícios pelo fato de ter o fucinho curto que dificulta sua respiração e também por ser muito suscetível a problemas cardíacos, ronca, é flatulento (risos... Fazer o quê? É da raça, ora...) e... é propenso a obesidade. Eita! Pois é, tenho eu que alimentá-lo direito e garantir que se exercite adequadamente para que mantenha um peso saudável. Pareceria ironia do destino se não tivesse sido eu aquele quem o escolheu. Cara de um, fucinho do outro. Mais alguns dos parâmetros de busca que trouxeram alguns visitantes ao Kilodrama: - download "body for life" - como perder peso no rabo e pernas - "e quando da compra uma de cada cor" - "resolve subir de escada. Sabendo que a massa dos dois é de 60 kg e que cada" - moda para gordo - sacanagem pura - Se não ingerir nenhum tipo de alimento apenas água quantos quilos vou perder - eu tenho 140 quilos - DEPOIMENTO DE PESSOAS QUE COLOCARAM BOTOX - loja de roupa intima tamanho grande em são paulo - "criatura gg" - dicas para perder peso de graça - quanto voce emagrece por semana comendo apenas 1000 calorias por dia - simpatias para criança que faz xixi na roupa - mulheres com pouco peso,peso baixo Links pertinentes: > "PUG & PLAY" > MIB - Men In Black > Clodovil Hernandes Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 27/09/2006 23:28 POR QUE NINGUÉM PROÍBE A GORDURA? 
Caros, antes de continuar dividindo um pouco com vocês a minha, digamos, "aventura ciclística", peço licença para neste interim fazer uma pequena pausa para comentar o texto abaixo: EDITORIAL DA GLÓRIA Por que ninguém proíbe a gordura? Por Glória Kalil - 27.09.2006 Alô Chics! Como se sabe, o governo espanhol pediu que se proibisse a admissão de modelos muito magras nas passarelas para não incentivar o desenfreado gosto pela magreza que atinge as jovens do mundo todo. Tudo bem. Concordamos todos que magreza excessiva é um horror e que anorexia é uma doença triste que ronda a vida de muitas meninas que sofrem para corresponder, minimamente, ao padrão estético que domina os nossos tempos. Para dar uma medida do que seria saudável na opinião do governo espanhol, adotou-se o critério médico do IMC (índice de massa corporal) em que se divide o peso da pessoa pela altura ao quadrado. Por esse critério (como vimos na matéria "Ossos demais, trabalho de menos" do dia 18.09), nem Gisele Bundchen, nem Naomi Campbell poderiam desfilar, o que seria um absurdo sem tamanho, pois elas estão longe de serem esqueléticas. No entanto, a pergunta que não quer calar em minha cabeça é: por que magreza não pode, mas gordura pode? Se eles não querem que Gisele desfile porque deixam acontecer - e até incentivam com bom humor - os concursos para rei Momo e Papai Noel? Todo exagero é péssimo. Proíbam a anorexia, mas proíbam também a obesidade. A saúde passa longe desses dois extremos. Nesse caso, o meio termo é a via mais civilizada e vocês sabem: ninguém é chic se não for civilizado. Bom, Glória. Não sei se o que vou dizer agora responde a sua pergunta ou a uma questão ainda maior, mas penso que não há como comparar o incentivo bem humorado aos concursos de rei Momo e Papai Noel a "indireta" estimulação desmedida (ainda que não ciente) a magreza do corpo e as mínimas medidas requeridas para se chegar a uma passarela. Será que existem aqueles que semanas antes do Carnaval passam a se entupir com todo o tipo de calorias que encontram pelo caminho para serem ainda mais competitivos na disputa ao reinado como vemos dezenas, centenas de casos de garotas que deixam de comer muitos dias antes de um teste de passarela ou manequim? Quantos você conhece que desejam desesperadamente atingir um sobrepeso digno de um Noel? E a perspectiva da fama, dos salários milionários e do estilo de vida incomum? Quantos Momos desfrutam, de fato, de uma vida de rei, tem suas fotos nas capas das principais publicações mundiais e são invejados por isso? Quantos a nossa volta saberiam citar o nome dos últimos 3 reis Momos eleitos? Enfim, acho que é bem diferente, porém concordo contigo, plenamente, que todo exagero é péssimo. E creio que no fundo entendo o que você quer dizer, ainda que sendo parcial e chic. Curiosidade Existem várias ferramentas que nos possibilitam acompanhar a audiência do site e nos fornecem estatísticas e informações de acesso e, dentre elas, a origem dos acessos ao seu site. Queria dividir com vocês alguns dos termos (parâmetros) de pesquisa inseridos em sites de busca como Google, Yahoo, Cadê e cia que trouxeram internautas para este blog. Vou transcrevê-los aqui como foram escritos. É curioso. - imagem jô soares pelado - bala de goma engorda - quantas calorias tem o bobo de galinha - o que fazer quando esta sem grana pra pagar motel - arnaldo jabor & FIAT 147 - kamasutra jiboia - astenico - kilodrama - loja do gordinho - kamasutra sereia - gordo sobe escada ou faz sexo jo soares - videos de graça de sacanagem pura - medidas de camisa tamanho xxl - efeito sanfona em bovinos - tipo de pessoa magra astenico Experimentem fazer buscas com estes termos e verão o KILODRAMA nos resultados. Depois mostro mais alguns. Links pertinentes: > "Por que ninguém proíbe a gordura?" - CHIC – Glória Kalil > Anorexia nervosa - WIKIPEDIA > ABESO - Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade da Síndrome Metabólica > SITEMETER - Web Counter and Statistics Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 17/09/2006 16:29 "PEDALA, GORDINHO!" 
Bom, meus caros, continuando... Como dizia, malhar em casa mostrou-se uma alternativa interessante e então lá fui eu comprar uma bicicleta ergométrica. Cometi logo no início, um erro. Comentei com algumas pessoas que tencionava comprar uma e então levei todo o tipo de sermão sobre força de vontade, perda de dinheiro, e mais uma porção de conselhos e depoimentos, quase todos querendo (assumidamente ou não) me demover da “besteira de comprar um negócio que certamente em pouco tempo virará um cabideiro”. Ái, ái... Que estimulante! Nada melhor do que começar uma jornada com tamanha atmosfera de credibilidade em torno de sua capacidade de chegar ao destino! Ok. Ok. A possibilidade existe e eu mesmo já vi um bando destes "mancebos improvisados" em quartinhos de outras pessoas. Foi então que, pasmo, descobri (na verdade ratifiquei, mas juro que no fundo tinha a esperança de ser apenas pessimismo meu, mas não...) que bicicleta ergométrica também não é para todos os tamanhos e pesos. Um cara com a minha altura e meu peso para alguns fabricantes deve ser algo como um rinoceronte em um velotrol! (Este brinquedo não é do seu tempo??? Ah... Qual é? Ok. Veja o link ao final do texto.) É claro que existem aqueles modelos “power tabajara” que devem suportar a tudo e a todos, mas custam os olhos da cara! E os outros modelos, fora a restrição de peso, têm a restrição de altura máxima. Daí vem a minha maior dificuldade com estas bicicletas. Elas dão problemas em minhas orelhas que ficam irritadas de tanto serem friccionadas pelos meus joelhos!! (ha ha ha) É, sim, é ridículo! Eu não caibo nessas "máquinas" e nem elas cabem em meu orçamento. Mas não desisti. Meu apartamento tem dois quartos e o segundo vai ser um misto de escritório e academia. Bom, eu acho. Talvez eu tenha que partir para as caminhadas por um tempo até encontrar uma bicicleta ergométrica horizontal que caiba um barrigudo de 2.01m. Sim, horizontal. As verticais, mais comuns, são muito desconfortáveis. Não sei os outros homens, mas me dá uma tremenda dormência "nas entrelinhas" (Caraca! Isso sim é uma intimidade revelada! risos). Bom, cenas dos próximos capítulos e não, não esqueci do “Fat Kama Sutra II”. Ei! Vocês bem que poderiam divulgar o site, hein? E não venham me dizer que é complicado indicar porque as pessoas acham que vocês as estão chamando de gordas ou magrelas. São textos de humor e não de “catequização” ou “conscientização”. E ouvir um “Gordo é a mãe!” não dói. (he he he) O novo vídeo é divertido e é uma homenagem aos sedentários empolgados que no ápice da motivação pagam 6 meses de academia adiantado, nos primeiros dias parecem que querem malhar tudo o que não malharam nos últimos anos e deixam de freqüentar o "suadouro" antes mesmo de a carteirinha de associado ficar pronta! (Ê cambada! risos) Ah... E se não viu o vídeo do desespero do gordinho na montanha russa ("SCARE FAT KID" - procure na lista), veja! É muito bom! A tia rindo dele então... Links pertinentes: > Ri Happy – “Triciclo Super-Homem – 2140” > Bondfaro – Bicicletas Ergométricas Horizontais Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 10/09/2006 06:50 "GORDO AO MAR !!" 
Caros, Há tempos atrás dividi com vocês a descoberta de um indicador que me fez entender que eu havia chegado ao “fundo do prato” - o kimono que virou jaleco. Estes dias me deparei com mais um destes momentos reveladores e desta vez percebi que, de fato, como a foto que ilustra o texto que acabo de mencionar, a fita métrica do gordo é, definitivamente, o seu cinto (eu disse cinto... tenhamos calma... rs). E o penúltimo passo na “prancha da constatação do navio a deriva dos hábitos piratas de alimentação” só poderia ser o último furo (tudo bem, meio dramático, mas acho que me fiz entender, não?). O último furo do cinto (ou, dependendo do ponto de vista, o primeiro... sei lá... ) passa então a ser o ponto mais distante de um daqueles felizes furos eufóricos feitos à tesoura nos longínquos tempos de emagrecimento que, de tanto orgulho que deram, mais pareciam medalhas! (risos) É... Tá feia a coisa... Mais feia ainda se você for um dos que já compra daqueles cintos que pendurados nos mostradores encostam-se no chão. Pois bem, antes de dar o último passo a frente na dita prancha, resolvi então, fazer exercícios. É verdade, esta resolução é recorrente e quase piada, mas, enfim, resolvi mais uma vez, pra variar, ter uma rotina menos sedentária. Qual seria então o primeiro passo? Eu sei. Um check-up geral, etc., mas como todo bom imediatista, já quis logo partir pros exercícios e então eis que surgiu o primeiro obstáculo: roupa pra malhar. Lá vamos nós a mais um capítulo kilodramático. Não tenho roupa pra malhar. Na minha visão e experiência, malhar, pelo menos para as confecções, não é pra “não magros” ou, sendo menos “complexado” (já antevendo a reação de alguns...), não é para aqueles com dimensões não muito comedidas. Fico pensando se não seria mais um dos motivos de vermos tão poucos “não magros” nas academias, claro que sem esquecer dos constrangimentos habituais, da preguiça, do “começo na próxima segunda-feira” e por aí vai. Não seja talvez por acaso que grande parte dos gordinhos opta por começar andando na rua, no parque, etc., para perder alguns quilinhos antes de enfrentar a academia. Às vezes, olhando de longe, certos parques ou ruas parecem engordar, pois só se vê gordinho andando! Esse privilégio de calção e camiseta só pra malhar, com tecido especial para que o suor isso, para que os movimentos aquilo outro, é pra poucos, ou talvez, para os já não tão fora de forma. É sério! Eu, de verdade, invejo as pessoas que cabem nas camisetas de campanha eleitoral, eventos ou de ações promocionais do tipo que se ganha da empresa quando há o lançamento de um novo produto. No meu caso, ou viram pano de chão, “meta pro próximo verão” ou a velha piadinha da camisa “baby look” com pose de halterofilista. As abadas? Essas viram trapos amarrados ao corpo só pra garantir a entrada no bloco! Reparem. Gordinho em academia parece vestido com roupa de domingo porque a camiseta não é pra malhar, é camiseta pra sair que ele precisa usar pra ir a academia e o calção dá lugar a bermuda ou ao velho e salvador moletom. Faça frio ou faça calor. Atentem para as cores. Vão me entender e talvez compreender porque ir a academia para alguns pode representar um desconforto por outros motivos e não pela simples exigência do esforço físico. Malhar em casa mostrou-se uma alternativa interessante e então lá fui eu comprar uma bicicleta ergométrica. Já me alonguei demais por agora. Conto esta etapa no próximo texto, mas já adianto, nenhuma pedalada sequer até agora. Ah... Não deixem de ver o novo vídeo (Obrigado, Paulo, pela contribuição! Muito bom!) Links pertinentes: > Cyberdiet – Beleza e Saúde – “Moda Tamanho Grande” Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 29/08/2006 23:52 A BUNDA DURA 
Caros, como não falar de bunda quando o assunto é "kilodrama"? Pois então publico aqui uma crônica que recebi (obrigado, "Pat") e que parece ser do Arnaldo Jabor (não consegui comprovar), mas é divertida e sendo dele mesmo ou não, vale a participação da Pat e o texto divertido. Aproveitando o mote, publiquei também um vídeo que tem os glúteos como mote principal. (he he he) A BUNDA DURA Por Arnaldo Jabor Tenho horror à mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, está sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são broxantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver? a) Escova toda manhã: a fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, só pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra. b) Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo. c) Sorriso incessante: ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa. Coitada. d) Bunda dura: as muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônicos (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das duas calorias que ingeriram), portanto, não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sábado. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia, ou seja, nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, veste-se feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua. Mulher de verdade... Disse tudo. (risos) Essa nóia de celulite é exclusiva das mulheres... Maldade das mulheres umas com as outras. Isso ainda me remete ao que me confidenciou quem me mandou este texto: "Sempre fui em forma, chamava atenção, mas os meus melhores relacionamentos foram os últimos, quando mais gordinha..." Tá na cara o que realmente importa, certo? Um teste: ...13, 14, 15, ? (risos) Links pertinentes: > Provedor iG - Banda Larga > Arnaldo Jabor na Rádio CBN > Site do Arnaldo Jabor (Parece ser o "oficial") Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 15/08/2006 01:01 Injeção de ânimo? 
Caros, Eis uma matéria publicada na semana passada no Canal Delas do Portal iG. Não resisti em transcrevê-la por aqui e divagar a respeito. Ei-la: Vacina pode ser a solução para a boa forma Por Amanda Figueiredo – Fonte: Ana Nova Você tem dificuldade pra seguir uma alimentação regrada? Já tentou todo tipo de dieta, mas ainda sofre pra ficar de bem com a balança? Então fique atenta para o que pode estar surgindo por ai... Para tentar solucionar o problema dos que querem perder os quilos indesejados, pesquisadores norte-americanos desenvolveram uma vacina que evita o aumento de peso em ratinhos, oferecendo pistas para tratamentos em humanos. A vacina, com efeito terapêutico (e não preventivo), leva o corpo a produzir anticorpos contra o hormônio que estimula a fome e o aumento de peso. Só que, infelizmente, não dá ainda pra sair comemorando, porque um perito do Reino Unido já afirmou que o estudo é muito interessante, mas o tratamento em humanos pode não ser seguro. Mas vale a pena esperar... Bom... Não deixa de ser uma matéria interessante se pensarmos no tanto de gente que espera uma fórmula milagrosa pra emagrecer ou ainda os inúmeros crédulos rechonchudos (ou não...) que tomam e tentam de tudo pra perder peso “num piscar de olhos”, da noite pro dia, dormindo!! ou com um “reduce fat tabajara” qualquer... Não adianta! Só se perde peso mesmo com “um fechar de boca”. Me lembra a pílula pra sede inventada por um português e que tem que ser ingerida com 6 copos d’água!!! Ou ainda o tal comprimido contraceptivo que garante 100% de resultado (trata-se de uma aspirina que deve ser mantida segura entre joelhos!!! ha ha ha). Por favor, eu até me deixaria ou vou me deixar empolgar com uma notícia destas quando os resultados bem sucedidos se derem com elefantes e não com ratinhos! PS: Não deixem de ler os comentários feitos pelos internautas sobre a matéria. Vão perceber como o assunto é sério e como tem mesmo quem tem fé de que algo assim vai aparecer. Links pertinentes: > Máteria: "Vacina pode ser a solução para a boa forma" - Delas - Portal iG > "Reduce Fat Fast" Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 04/08/2006 00:51 FUNDO DO "PRATO" 
Caros, Sinto que tenha acontecido, mas já que é fato, não posso faltar com a verdade por aqui: Eu cheguei ao fundo do prato! (música de drama ao fundo, cantos da boca apontando pra baixo, peso na consciência e no corpo... -risos-) Eu confesso! Cheguei mesmo! Cheguei ao fundo do prato! É isto! Este alongado aqui que vos escreve e que fora dono de um corpinho de quibe albino, continua branquelo azedo, porém agora se apresenta mais “cilíndrico”... Mesmo estando na cara que as medidas aos poucos vêm deixando de ser as dilatadas de sempre, alguns “não-magros” ainda se portam como se apenas “desconfiados” de que já já precisarão da ajuda de um bumerangue para colocar o cinto. Justamente aqui EU me incluo neste grupo cínico!! Cintos dobrando, cada dia mais filho da gula, tá que cresce o número de camisas boas apenas pra usar em pé, e eu ignorando o espelho, olhando de soslaio, (hein?? Sos... o quê?) e insistindo em agendar o início da necessária “revolução” contra a barriga para “sem ser essa, a outra segunda-feira”. (Ok. Ok. Aprendi “soslaio” estes dias... De través, de viés ou de lado... Melhorou? Deixa eu gastar, ora...) Parece um drama shakespeariano: “- Homem! Não podeis ficar parado! Porque não livrai-vos desta inação! Livrai-vos deste bandulho mandrião!”. Mas é um kilodrama. Bom, quando a ficha finalmente caiu? Quando fui cortar o cabelo! Todo "não-magro experiente" sabe bem que cabelos curtos e barba... emagrecem! Mais um dos velhos artifícios que usamos e que vai muito além das camisas com listras verticais e do "pretinho básico" (né, mulherada?). Mas nesta última vez, não houve carta na manga ou jeitinho que fizesse com que o roupão do salão (SOHO) que antes coubera (nos últimos dois cortes = 4 meses) desta vez também pudesse ser amarrado como projetado(sabe aquele roupão que cruza na frente e amarra atrás, parecendo um kimono?) Enfim, o kimono virou jaleco. Trinta e três reais depois: “máquina dois nos lados”, cabelos espetados para cima, moral para baixo e careca de saber que, pelo menos no meu caso, é tudo uma questão de força de vontade. E, claro, até agora nada de pazes com a alface... "ainda"... :) Links pertinentes: > Pratos > Download gratuito de alguns livros, incluindo alguns de W. Shakespeare > Kimono > SOHO Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 24/07/2006 22:42 "QUANDO OS CINTOS DOBRAM" 
Não, meus caros, não digitei errado o título. Não tencionava mesmo dizer "sinos", mas cintos realmente. Aquela "faixa de tecido ou de couro que aperta a cintura com uma só volta", como descrevem alguns dicionários. Não é, portanto, nenhuma referência ao filme "Quando Os Sinos Dobram" (Black Narcissus, 1947) de Michael Powell e Emeric Pressburger (hein???) que conta a história insólita de cinco freiras inglesas que tentam instalar uma missão num palácio abandonado nos Himalaias e acabam doidonas e descrentes. Trata-se sim, não diria do também famoso, mas de um bom indicador de que o velho e conhecido efeito sanfona, que tanto assombra aqueles que passam pelo perde e ganha de peso, está acontecendo mais uma vez. E eu estou entre estes "sanfonados". Explico. Este "blogueiro" aqui está com uma barriga preguiçosamente e teimosamente grande o suficiente para que os seus cintos agora dobrem. Pois é... (pausa para a tentativa de visualização do fato... Aposto que tentou imaginar...rs) No duelo umbigo e fivela, o primeiro está literalmente virando o segundo do avesso! (ajudou?!) Ah... Então... Também nada tem haver com a música de Raul Seixas e nem tampouco com o romance de Ernest Hemingway - "POR QUEM OS SINOS DOBRAM" (que virou filme em 1943)... É um saco! É sentar e pronto! O cinto dobra! (risos) Só rindo mesmo, pois este é apenas mais um problema de "logísitca" para os "não-magros". Porém, sem dúvida, um sinal importante de que limites estão sendo ultrapassados e que já passou da hora de tomar uma atitude, de "ter mais olhos pra sua barriga" (por isso a publicação deste novo vídeo - "Barrigudo´s Beach", uma forma bem humorada de falar sério sobre tal assunto). Aproveitando ainda e melhor o mote deste tal filme, nele uma das freiras, a jovem Madre Superiora Irmã Clodagh dá a seguinte declaração de desistência: "- Não pude impedir o vento de soprar, o ar de ser límpido como o cristal, não consegui esconder a montanha". Faço destas, adaptadas, as minhas palavras: "Não pude impedir o vento de soprar, o ar de ser límpido como o cristal, não consegui esconder a barriga". Se bem que montanha, daqui há pouco, será quase sinônimo para esta protuberância roliça doida pra disparar botões! (Ver texto: "Camisas para usar em pé") Bom, vou ali fazer as pazes com "a" alface. (Valeu Zum!) PS: Eu sei, continuo devendo Fat Kama Sutra 2 (Já, já...) PS2: Antes que perguntem por e-mail ou nos comentários, não se trata de um auto-retrato, ok? E não, não fui eu que posei com a folhinha cobrindo as partes... Menos...rs Links pertinentes: > Texto: Camisas para usar em pé > Música "Por Quem Os Sinos Dobram - Raul Seixas > Livro "Por Quem Os Sinos Dobram - Ernest Hemingway > Trailer: FOR WHOM THE BELL TOLLS (Drama - 1943 - MCA Universal Home Video) Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 07/07/2006 22:45 FILÉ DE BORBOLETA 
Caros, recebi por e-mail o depoimento de um "não-gordo" que com bom humor conta um pouco do que acontece do "outro lado" do Kilodrama, com aqueles que tem muito peso a menos. Pede para ficar anônimo. Segue o texto: (O novo vídeo é uma homenagem ao saudoso Bussunda que acaba por dizer o que muitos já sentiram vontade, inclusive o Ronaldinho. Com o perdão dos palavrões, mas verdade seja dita, literalmente! Certo? - Obrigado, Flávio, por mais esta contribuição!) (Ah! E o resultado da enquete - o mundo não está de todo perdido - he he he. Uma incrível quantidade de votos! Puxa! Obrigado!) KiloDRAMA não é só pra cima. Tem Kilodrama pra baixo também! E não me refiro à altura, senão o nome do site seria algo como “Delta-H-drama”(Xiii... Já começou cheio de firulas. Pega lá o seu livro de física do 1º. ano... Delta H é a notação para diferença de altura... Bem... Retornemos ao colóquio flácido para acalentar bovinos principal). Filet de borboleta, Mapa do Chile, Coxinha, Magrão, Palito, Maria Eugênia (aquele “porta-casaco” do Bam-bam do Big Brother), Estreito, Somália, Maciel (“homenagem” baseada no ex-vice presidente Marco Maciel), etc, são alguns dos infindáveis apelidos para (como se refere este site) os extra “não gordos”. Assim como os “delta pra cima”, os “delta pra baixo” também passam por momentos complicados. Ter uma dose a mais de comida no prato não é exclusividade dos mais providos de inércia. (Entendeu “providos de inércia? Hein? Hein?). “- Come mais... Você tá tão magrinho, meu filho!” - fala a avó do seu amigo quando você está almoçando na casa dele. A questão é que comemos pouco por alguns motivos. Comemos muitas vezes pouco (e aí POOOOOOONTO pra gente!... Que não nos encham a paciência as nutricionistas e gastroenterologistas em geral... - p.s.: Mudem esse nome! Nem o editor de textos reconhece! Fiquemos com “gastro” apenas. Trocadilho pobre: falar apenas “gastro” já dá pro “gastro”.). Comemos muito pelo menos uma vez por dia, ou ainda, não comemos muito pelo simples motivo de não caber! Bem, de qualquer forma, meu caso é um mix do primeiro e do segundo. Eu como MUITO, mas não engordo. Opa! Não estou “tirando onda”. Sofremos bastante por não engordar, fique sabendo. O que a “Dna Cotinha” (primeiro nome de vó “extra simpática” que veio à cabeça, fazer o quê...) não entende é que... NÃO CABEEEE! “Intuchar” magros com comida é o mesmo que querer estacionar um Landau ( Lembra? Aquele carro grandão, barulhento, banco inteiriço... Ok. Desenterrei...) na vaga de um Fiat 147. O pior: Magros que vão se entupindo de comida acabam engordando... a barriga! Eu não consigo entender... Meu braço é magro, minha perna é magra... E TÔ COM BARRIGA! PAREÇO UM FÓSFORO COM A CABEÇA NO MEIO! Bem, falando sobre engordaaaaar, tempos atrás fui a um clínico geral pra ver o tal “pobrema” de não ganhar peso. Eis então que o cidadão me diz: “- Meu caro, relaaaaaaaxa... Lá pelos 40 você engorda... Pode ficar tranqüilo! Você é longilíneo astênico...” Hein??? Pensei: "- Fu*&%$deu!!! Longilíneo Astênico deve ser o nome de uma mega lombriga, estilo jibóia, que nenhum remédio mata e tem longevidade suficiente pra morrer só lá pelos meus 40 anos! Vou ficar alimentando esta maldita até lá???" Longilíneo Astênico – me explicou o homem de jaleco – é um nome bonitão pra “magro e comprido”. “Graaaaaaaaande me%$r&*da Dr.. Isso eu já sabia... e não precisei pagar consulta nenhuma pra saber que sou magro e comprido.” (Não reparem o desabafo... rs) Caro Doutor, se eu for esperar para engordar lá pelos 40, o que eu vou fazer até lá? Sem vida amorosa, sem jogar futebol (claro, dividir bola com a gente é a maior barbada!). Nem doar sangue a gente pode! (Acreditem: não poder doar sangue nos dá uma sensação de tipo “Moleque, seu sangue não vale nada!”.) É muito triste. Obrigado, meu caro "anônimo". Estava mesmo faltando contar este lado da história aqui no Kilodrama. Já, já, FAT KAMA SUTRA 2. =O) Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 24/06/2006 13:00 FAT KAMA SUTRA 1 
- Mexe meu bem, mexe gostoso, vai? - Ái Amor. Não dá! Só se for com os oooolhos... É, meus caros, cedo ou tarde o assunto surgiria. Não pretendo me ater as incansáveis e inesgotáveis piadinhas com os "não magros" durante o ato sexual, mas há sim o que ser dito e é uma pauta irresistível. Por exemplo, durante a cópula carnal (Vixi! Mas é melhor que "coito".) ninguém se fratura à toa ou morre achatado, podem ter certeza. A não ser que você se aventure com um obeso acrobata que se lança para um "papai e mamãe" pegando impulso lá do corredor para antes do encaixe dar duas piruetas no ar e um mortal carpado (Eu disse "carpado"!). Ei! Dois bicudos não se beijam, mas dois barrigudos sim! (Eita! Assunto difícil... Eu quis dizer duas pessoas barrigudas... Ô mente...) Não há como negar que o excesso de peso exige um maior esforço. Claro! É uma atividade física! Certas transas para alguns gordinhos ou gordinhas devem ser mais "desafiadoras" e exigentes do que escalar o Everest sem oxigêncio auxiliar! Mas nada como chegar ao cume e apreciar a vista (aposto que tem gente que vai pensar besteira...). Convenhamos que para as mulheres muitas das vezes é mais fácil. Fofinhas ou não. Nestas escaladas, quem tem que levar o equipamento pra cima são os homens! Essa responsabilidade e, claro, a velha ansiedade deixam mais íngreme esta contenda pelo prazer feminino, ainda mais carregando uma barriga junto! (Não resisti em defender a machaiada... he he he). Não sejamos hipócritas. A estética e a aparência fazem diferença sim! Acabamos escolhendo primeiro com os olhos realmente. Mas não basta agradar aos olhos, certo? O mulherão com beijo ruim ou voz irritante. O garotão de tórax dividido burro feito uma porta e criativo como uma ostra. Então, "tudo depende". E não estar na forma perfeita, não justifica deixar a vaidade de lado. Cabelo cortado, barba feita, perfume, pele macia, maquilagem, andar asseado e simpatia são fundamentais. Verdade seja dita, não ter a imagem contribuindo tanto para a sedução, dá mais trabalho e incomoda as vezes. Testemunhar seu amigo bonitão conquistar, em 10 minutos, numa boate lotada e com som alto, depois de migalhas de entendimento, o beijo da "gatinha" que você em condições normais de temperatura e pressão levaria dias de bom papo, humor e gentileza pra conseguir, é dose! Mas quer saber? Não é o físico ou a beleza, e sim a famigerada autoconfiança que faz a diferença! Essa sim é sedutora! No frigir dos ovos, é o que se diz, o que se faz e o que se promove que conta! E você "não magro" pare de reclamar! Vai tentar azarar alguém 40 centímetros menor que você e convencê-la a dançar contigo fitando o seu umbigo! (risos) Vou ali fazer a barba... (cabelo e bigode... ha ha ha) ("To be continued...") PS: Não deixe de ver o novo video e votar na enquete (é bobinha, mas fiquei curioso em saber). Obrigado! Links pertinentes: > PRIBERIAM - Dicionário da Língua Portuguesa Online > Abbra - Kamasutra > Kamasutra Animated Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 05/06/2006 23:37 CRIATURA GG 
Caros, recebi esta matéria do meu colega Flávio (valeu!) e achei bem interessante e "deveras pertinente". Então... (O novo vídeo "Fatball" é uma contribuição do Léo. Obrigado!) Ei-la, na íntegra: O DIREITO DE SER GORDO Rechonchudos brasileiros organizam movimentos políticos nos moldes dos americanos para garantir respeito e combater o preconceito contra quilos a mais. Por Celso Fonseca e Osmar Freitas Jr.- Nova York Matéria publicada na IstoÉ Online em 31/05/2006 A publicitária e fotógrafa Kátia Ricomini – 27 anos e 140 quilos distribuídos em 1,65 metro – sentiu várias vezes na pele, no corpo e na mente o peso do preconceito contra os gordos. Sabe bem o que é isso. Numa recente entrevista em busca de emprego, foi esnobada e ainda aprendeu como o silêncio pode significar uma humilhação suprema. Foi dispensada pelo entrevistador, sem uma pergunta sequer, assim que ele lhe bateu os olhos. “E eu não seria recepcionista de academia de ginástica”, brinca. A vaga era para contato publicitário, um trabalho em que ela falaria com as pessoas pelo telefone. Em vez de se abater, Kátia resolveu enfrentar o inimigo. Criou na internet uma revista virtual, a Criatura GG, para espalhar denúncias de intolerância contra os gordinhos. Conseguiu a façanha de atingir quase mil visitas diárias e se tornou fotógrafa exclusiva de belas modelos rechonchudas. Atenta a tudo que envolve o tema, cobra das autoridades a execução de leis que são pouco usuais, como as que permitem que as pessoas mais gordas entrem nos ônibus pela porta da frente, evitando a catraca e o constrangimento. A lei vigora em cidades como Porto Alegre, Santos e São Paulo. Enquanto nos Estados Unidos os gordos exibem um enorme poder político, no Brasil, a comunidade GG, como eles se autodenominam, começa a se articular para brigar pelo direito de serem como são, em todas as suas dimensões volumosas, como nas imagens do pintor colombiano Fernando Botero. Uma das militantes do movimento, que começa a despontar no Brasil, é Denise Neumman, 40 anos, 130 quilos e 1,61 metro. Ela lançou a Magnus Corpus – corpo grande, em latim. Um grupo voltado principalmente para ajudar quem sofre discriminação no trabalho. “Ninguém quer contratar um gordo. Acham que eles são preguiçosos, lentos e sem força de vontade.” Denise encaminha as vítimas aos advogados e acompanha os processos. Como uma espécie de missionária, promove encontros com outras pessoas obesas. Em reuniões informais ressuscita a auto-estima de suas parceiras. Distribui mensagens de auto-aceitação e as convence a enfrentar a exposição pública. Entre suas bandeiras está o combate à onda de dietas, segundo ela, oportunistas e perigosas. Thomas Szegö, cirurgião do Hospital Israelita Albert Einstein, em São Paulo: “Na dinâmica familiar brasileira, o gordinho é como a Geni”. A comunidade GG no País dá seus primeiros passos inspirada no que acontece nos Estados Unidos. A Magnus Corpus se associou a organizações peso pesadas como a ISAA – International Size Acceptance Associotion –, em ação nos Estados Unidos desde 1960 e que faz parte de uma aliança internacional do chamado “movimento fat”, que une países como Austrália, França, Noruega, Nova Zelândia e Rússia. Pode parecer pouco, mas é o começo num país sem a menor tradição em luta por direitos civis. O movimento vem angariando aliados como o especialista em obesidade Thomas Szegö, integrante da Sociedade Brasileira de Cirurgia Bariátrica e cirurgião do Hospital Israelita Albert Einstein, em São Paulo, e crítico feroz da condição do obeso no Brasil. “Centralizamos a atenção no gordinho e tiramos a atenção dos outros.” Segundo ele, toda a dinâmica familiar precisa de uma “Geni” – referência à famosa canção de Chico Buarque – e neste caso sempre é o gordo. Nos Estados Unidos, os obesos também são vistos como cidadãos de segunda classe, mas são bem mais conscientes de seus direitos. Existem mais de 80 organizações que congregam multidões de revoltados da pesada. Num país onde cerca de 60% da população tem mais gordura do que seria recomendado para seu tipo físico – contra 30% no Brasil –, o movimento dessas massas ameaça agitar a maioria dos políticos. Afinal, eles são eleitores. “A balança da Justiça não deve estar relacionada à da farmácia”, diz Sally Smith, 96 quilos, do grupo National Association to Advance Fat Acceptance (Naafa), uma das associações americanas mais importantes no movimento pela aceitação de gordos. As estatísticas que Smith mostra são preocupantes: 80% das mulheres com mais de 100 quilos se queixam de discriminação no trabalho. Harry Gosset, 189 quilos, autor do livro Fat chance (algo como Chances gordas), aponta outros problemas: “Muitos obesos, gordos ou gente um pouco acima do peso considerado normal não são aceitos nos planos de saúde, mas nem todos merecem pagar taxas especiais”, diz o escritor. A luta por melhores condições de vida vai dos hospitais aos assentos de automóveis e aviões. A Naafa não desiste da luta. A organização teve sucesso em sua campanha de lobby junto à Mantel, a gigante dos brinquedos que molda a silhueta impossível da famosa Barbie, para o lançamento de uma linha de bonecas gordinhas. Hoje, nos Estados Unidos, é possível uma menina embalar nos braços figuras rechonchudas. Infelizmente, não há ainda um Ken, o namoradinho da Barbie, acima de seu peso ideal. E então? O que pensar, né? Confesso que não sei dizer até onde concordo ou apoio algumas destas iniciativas. Fico pensando se não há o perigo de fomentar uma "movimento conformista" ou incentivar uma "cinismo auto-enganatório" ( urgh! Esta expressão doeu, eu sei, mas foi o melhor que encontrei pra externar exatamente o que eu quero dizer...) onde se finge que está tudo bem com uma postura "Sou gordo sim, e daí?", ignorando que a "condição" acima do peso tem as suas implicâções nocivas principalmente a saúde. Sei não... Links pertinentes: > IstoÉ Online - Direito de ser gordo > Revista virtual - Criatura GG Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 28/05/2006 22:03 TREMENDO FILHO DA GULA! 
Caros, tenho que confessar que sou mesmo um tremendo filho da gula! Sou a alegria de qualquer "serve-serve" (Explicando: Carnaval - Diamantina / MG: "- Boa tarde, Sra. Como assim 'serve-serve'?" e obrigada a responder o óbvio ela diz "- Ué! Restaurante serve-serve, rapaz... Você se serve, serve, serve...". Perfeito!). Não tem jeito, já aprendi que comigo tem que ser prato feito, mesmo. Essa história de fila indiana passando por travessas de comida é armadilha pra guloso. E a curiosidade de saber que gosto tem aquele negócio com queijo em cima, ou aquele outro que parece um suflê com recheio interessante? Um pouquinho desse, outro tanto daquele, uma orgia de sabores e pronto. Já era! Mais gramas, mais grana! Parênteses: porque o que é mais calórico é tão pesado? Pra já na balança sabermos todo o peso que vamos ingerir e alocar ao redor do abdomen?? Lasanha pesa uma tonelada! Preju na certa! (Quando criança achava que os alimentos ricos em ferro é que pesavam mais... dã! - Ok. Inventei essa e, seu sei, foi fraca...) O pior é que, como eu passo reto pela mesa de saladas, as vezes fica parecendo que estou furando fila (Não deixa de ser uma estratégia... he he he). Na boa, quando vejo alguém comendo aqueles pratos cheios de folhas e afins me dá a impressão que estão traçando o xaxim que enfeita a mesa. Até invejo, sinceramente, quem come salada com gosto, feliz da vida. Já até me disseram que ajuda a acalmar a barriga e amenizar a fome antes de ir pros pratos quentes. Mas diz isso pro urso reclamão que mora em certos estômagos, diz! Parece com a dica que sugere nunca ir ao supermercado com fome porque você acaba enchendo mais o carrinho. E adianta? A gula independe da fome! No meu caso, que tenho 2.01m de altura, só escapam do alcance da minha vontade de comer besteiras aquelas que estão nas últimas prateleiras de baixo ou estrategicamente "impegáveis" ou "intiráveis", presas, entaladas nas prateleiras (Tenho pra mim que boa parte dos caras que colocam os produtos nas prateleiras sonham em ser pedreiros, porque colocam os produtos como se fossem tijolos, formando muros de produtos que só derrubando a socos para se pegar e colocar no carrinho! Né, não? Não faz sentido como alguns produtos são dispostos, mas enfim...). Cá estou eu escrevendo e comendo uma pizza! Preciso dizer mais? Nunca vi um imã de geladeira ou filipeta de Tele-salada. Você já? rs Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 14/05/2006 01:52 TRIS 
Caros, dia desses almoçando na casa de um amigo (magro que só pensa em pizza), com mais outro amigo (atleta que parece uma draga ao comer), me lembrei de algumas situações e de algumas táticas que já precisei usar quando almocei ou jantei na casa dos outros. Ok. Quem diabos precisa de tática pra comer à mesa de outras pessoas? Quem? Os"não-magros" é claro (he he he). As vezes penso que a maioria das pessoas acha que todo gordo é um comilão inveterado, um guloso crônico e muitas vezes consideram como desfeita ou cerimônia tola o fato deste não repetir o prato, uma, no mínimo duas vezes, tendo ainda que aceitar a sobremesa e, havendo mais de uma, provar todas! E quando sobra aquele último quadradinho da lasanha, ou as famigeradas duas colheradas restantes do suflê, ou ainda o renegado pedacinho solitário de bife à parmegiana (e, claro, sem queijo algum por cima e de quebra com a raspa de todo o molho da travessa)? A quem determinam que seja o tiro de misericórdia? Exatamente!! Acertou. Se à toda mesa se sentasse um gordinho, os "tupperwares da vida" entrariam em desuso! Sabendo disso, nestas ocasiões, procuro sempre comer pouco na primeira vez que me sirvo e também na segunda, quando repito, porque daí posso ceder a pressão do "tris" comendo mais um pouquinho sem sentir que vou expelir cada garfada extra pelos ouvidos. Ainda mais sabendo que vem a(s) sobremesa(s). Já me serviram pedaços de pudim que, de tão grandes, juro, dariam pra escorar a porta! (admito que não achei ruim todas as vezes... he he he) Pensando melhor e já reconsiderando, mesmo com os gordinhos à mesa, os recipientes de plástico, os já mencionados "tupperwares da vida", também os potinhos de sorvete lavados e cumbucas "afins" estão com os seus dias garantidos porque haverá sempre aquela porçãozinha carinhosamente preparada pro gordinho levar e "comer mais tarde" (sem ironia desta vez). Tudo bem, não é caso pra generalizações, mas acontece bastante! Última dica: Se estiver "enfrentando" um momento como esse, NÃO FAÇA ELOGIOS RASGADOS A COMIDA! Seja gentil de outra forma. Melhor até se oferecer para lavar a louça, porque este ato falho pode acabar lhe custando a "rapa do tacho" (he he he). Aproveitando o ensejo, gravei "amadoramente", neste almoço com os amigos, o primeiro arquivo de áudio deste site (podcast - "Mão na Concha" - Onde? Olhe a sua esquerda, abaixo de "Arquivos"... Ou clique aqui), onde conto um mico à mesa do jantar, pitoresco, que achei que seria melhor que ouvissem. Espero que se divirtam. Links pertinentes: > Tupperware: A Empresa / Marca > Tupperware no Wikipedia.org > Podcasting: ouça e seja ouvido > Podcasting: primeiros passos para entender e ouvir Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 29/04/2006 23:59 MAGROS TRANSGÊNICOS 
Caros, hoje passo a bola pra Drika e divido com vocês aqui um post que ela publicou em seu blog e que comento em seguida: "Estive lendo muitas coisas sobre problemas com excesso de peso ou falta dele. No primeiro caso, fiquei assustada com o parecer de que 88 milhões de brasileiros precisam perder peso. A mídia é grande responsável por essa crescente febre de consumo em vários seguimentos. Não há uma preocupação em qualidade de vida, e sim, um capitalismo abusivo resultante da manipulação de opinião. A correria das grandes cidades, as máquinas que realizam tarefas antes executadas pelo homem, o sedentarismo, transformou nosso país em um ambiente "obesogênico", que favorece o acúmulo de gordura. Esse é um dos problemas do peso. Tenho uma amiga que sua filha passa por sérios problemas de saúde, mas é o inverso do excesso de peso. Ela passa por uma situação terrível, anoréxica mesmo, seus cabelos caem, o alimento ingerido não permanece no estômago e sua auto-imagem é distorcida, o que a faz negligenciar seus próprios cuidados e entrar em discussão com o médico que luta para fazê-la entender que não é gorda. Para a família que acompanha tudo isso fica a sensação de impotência diante de tamanha aniquilação e auto-destruição. Todos os excessos são prejudiciais e não importam quais sejam. Os ditames da sociedade, da moda e das supostas máquinas de beleza, fabricam uma imagem diferente da realidade, prejudicial e cruel. O ser humano é passível de erros, mas o maior de todos eles é destruir o melhor dos presentes que alguém pode ter, sua própria vida. Onde está a verdadeira beleza? Nas pernas esguias das modelos, nas barrigas secas e nos rostos finos? Pode ser que sim e pode ser que não. O que pode ser beleza para uns, talvez seja mediocridade para outros. A maior falta de inteligência é a imposição da beleza e, se você se incorpora no esquema do "não" escolher, o que o diferencia da produção em massa, do ser sem vontades e desejos? Há tantas belezas escondidas ou mal interpretadas. Tudo passa! Tudo sempre passa! E o que ficará no final de tudo? A beleza? O que restou dela? Ou o que você conseguiu construir junto com ela?" Eu evito "avaliar a sociedade" e "atribuir responsabilidades a outrem" de males que sofro e que em grande parte são culpa minha mesmo, porém quando penso, por exemplo, num dos grandes vilões do peso (e de um bando de outras coisas), a ansiedade, é impossível não entender o que a Drika procura dizer acima e não chamar as pessoas que circundam os "não magros" como co-responsáveis por um bom número dos assaltos que alguns destes fazem as geladeiras, dos mergulhos nos potes de sorvete ou ainda dos extermínios de bombons! Explico. Quando penso no termo "ambiente obesogênico" (adorei, Drika! Muito bom dar essas alfinetadas no Aurélio!! he he he) e no que este sugere, associo logo a algumas máximas como "você é o produto do meio" ou "me diga com quem andas e te direi quem és", etc. e no que significa o termo transgênico que acredito inspirou este termo: "Diz-se de ou organismo que possui em seu genoma um ou mais genes provenientes de outra espécie, inseridos por processo natural ou, mais destacadamente, empregando métodos da engenharia genética...". Juntando estas conclusões, concluo eu que muitos gordos são, de certa forma, magros transgênicos! (caraca! viajei forte, né? Mas tem seu sentido...) Digo isso porque acho que muita gente projeta nos outros suas inseguranças, preconceios e medos ("genes provenientes de outra espécie...") durante as interações do dia-a-dia (...inseridos por processo natural...) e normalmente "miram" naqueles que obviamente estão mais propensos a "aceitá-las" e neste caso aqui, os "não magros". Ou ainda, acho que pode ser também, que sejam os "não magros" que vestem espontaneamente estas carapuças voadoras em seus genomas complexados. Será que me fiz entender? (Eita!) Concordo até que alguns "adiposados" merecem umas verdades, umas alfinetadas... Só acho que muitos são "massacrados" pelas piadinhas, observações, projeções, generalizações e isso engorda!! Tome ansiedade!! 1000 calorias por cada remoque! (como "motejo", é mais um primo distante sinônimo de piada... he he he). Caros, não estou fazendo drama e nem querendo dizer que todo aquele acima do peso é um coitado, tadinhos, blá, blá, blá... Só tentando colaborar com a paz de espírito das almas "pesadas"... Drika, obrigado por contribuir e quicar essa bola! Links pertinentes: Transgênicos no Wikipedia Blog da Drika Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 21/04/2006 01:32 POR UM MUNDO DIET E UMA VIDA LIGHT 
Caros, hoje vou abrir espaço para a Rosana Hermann e publicar seu texto que chegou a mim dentre as sugestões de pauta, testemunhos e contribuições que venho recebendo (Obrigado!) Apesar de divertido, é um pouco longo, por este motivo publico os trechos mais divertidos. Quem quiser lê-lo na íntegra basta seguir os links pertinentes. Vale a pena. Ei-lo: Por um mundo diet e uma vida light Tenho dois grandes problemas em relação a meu peso: dificuldade de emagrecer e facilidade de engordar. Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e meu organismo sempre tem a sensação de que eu vou hibernar durante seis meses e assim, resolve guardar tudo o que como pra sobreviver ao inverno. O problema é que a vida do urso polar é só inverno. Sem contar que eu devo ter um sério distúrbio oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu olhar para uma lasagna que minha bunda aumenta. Pelo menos a recíproca não é verdadeira, quando eu me sento, felizmente, não fico cega. ... Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na banca de revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate, tudo que engorda. Ninguém nunca viu um um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da padaria. Ali é o mundo dos dadinhos, balas de goma, guardachuvinhas de chocolate. Tudo feito, planejado e pensado pra você virar um bujão. ... As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez com que ela ficasse com aquele corpinho. O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica e depois vende diet-sucos pra enganar você. Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está na vantagem. Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade mental. Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o momento de enfrentar a balança do banheiro. Já contei isso várias vezes, se você já leu em algum lugar pode pular essa parte da pesagem. É um desespero. Primeiro você tira a roupa, o sapato, a meia, e sobe na balança. Não acredita naqueles quilos todos. Aí você faz xixi, escova os dentes, corta as unhas, pra se livrar de mais alguns gramas e sobe na balança de novo. Nada. O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai do lugar. Você resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma obturação. Nada. Dá vontade de pular da janela mas morrer gordo e pelado é o pior vexame. Melhor ficar vivo com uma roupinha larga. Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo uma pizza de ontem grudada na tampa, um lixo, um nada. Mas, dizem que enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo há uma solução. É só você fazer reeducação alimentar. Ah, bom! Era isso... falta de educação. Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o açúcar por adoçante e tudo vai dar certo. Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma prótese. Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e amplia o reto! Você vai ver que fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!! ... Rosana Hermann Gostei. Minha modesta contribuição: "O que engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas sim o que você come entre o Ano Novo e o Natal!" ha ha ha :) Links Pertinentes: Farofa - Rosana Hermann Por um mundo diet e uma vida light, por Rosana Hermann (Texto Completo) Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 17/04/2006 20:59 NINGUÉM AMANHECE GORDO 
Caros, me intriga a necessidade que alguns acreditam existir de "lembrar" ao gordo o peso que ele tem, as calorias do que ele está comendo, etcetera. Será mesmo preciso, por exemplo, rememorarem ("Futuro do Conjuntivo"... he he) ao fumante que seu vício pode provocar câncer, ou ainda, ao "pé de cana" que bebida em excesso pode trazer prejuízos a sua saúde, a sua memória, aos seus critérios de escolha (he he he) e as vezes ao seu currículo? Claro que não. E raros são aqueles que o fazem. Mas com os "não magros" (Tem gente que ainda não entendeu a ironia...) é diferente. Quantas vezes você já testemunhou alguém dizer a um fumante, enquanto este está acendendo o seu cigarro, que ele pode estar tragando (ái!) doenças? Muito poucas, provavelmente quase nenhuma, arrisco dizer. Tudo bem, usualmente se reclama da fumaça, do cheiro, etc, mas aí é diferente. "- Ei! Essa cadeira não vai quebrar contigo não?" Já o gordo quase sempre ouve este tipo de petardo quando se aproxima das famigeradas cadeiras de plástico dos barzinhos, restaurantes e salões de festas. Digo petardo, porque normalmente soa como uma bomba nas defesas armadas dos gordos tipo "talvezpesadosdemaispracadeirasdeplástico". Será que precisa mesmo desta enquete? Dá vontade de responder: "Claro que vai! Você acha que eu perderia a chance de dar um show dantesco me estatelando no chão, balançando com as pernas pra cima feito uma tartaruga de casco branco plastificado?" Garanto a vocês que todo gordo, gordinho ou gordão já desenvolveu ao máximo sua visão "lateral-espacial investigativa", que o auxilia a procurar cadeiras mais resistentes, localizar colegas de peso já desafiando a física por ali ("test drive") ou ainda já conseguem, só de olhar, identificar o modelo das malditas (Pois é, existem sim vários modelos destas cadeiras... Alguns mais resistentes que outros...) e o risco de constrangimento que elas representam. Mas do que adianta todo esse preparo adquirido ao longo de tantos pesos, digo, anos? Nada. Isso quando este petardo não vira uma bomba H: "- Amigo!! Garçon!! Oi!!! É, você mesmo!! Tem outro tipo de cadeira, aí?? Ah, não... Só dessas de plástico??!! Putz!!" Mas não pára por aí: "...então traz outra dessa mesmo que a gente encaixa na outra!" Pronto! Agora é um dilema de toda a hiroshima e redondezas! Que beleza... Sem falar que, de onde se tirou que duas cadeiras que aguentam 100 kg (Isso mesmo! Apenas 100 kg! O seu amigo malhado também pode se estabacar no chão durante um rodízio de pizza!) empilhadas passam a aguentar 200 kg? É matemática pura, física, lógica?? Alguém saberia me provar esta conta? Eu pessoalmente (Claro depois de vários testes... he he he ) acredito que a única vantagem de se encaixar uma cadeira na outra é o fato de que as pernas da de baixo deixam de se esparramarem tanto pros lados... O que diminui a chance delas se arreganharem todas contigo em cima. 
Sério, uma em cima da outra? O gordinho fica parecendo salva-vidas de SPA! Lá no alto, certificando-se que ninguém está correndo risco ao afogar suas mágoas na cachaça... ( Putz! Ok. Ok. Foi sim um trocadilho tosco...rs) Ah não... Menos... E o pior, longe dos aperitivos... Sacanagem... :) Falando sério... Acha mesmo que alguém pesado não sabe o que o aguenta ou não? De suas limitações ou o tanto que seu tamanho e peso demandam de espaço, resistência, etc.? Ou se espera de verdade que a resposta seja: "Nossa! É verdade! Ainda bem que você me avisou... Meus últimos 50 kgs, eu devo ter adquirido dormindo... Só percebi agora... Se você você não me fala..." Por favor, ninguém amanhece gordo. O cidadão bocejando levanta da cama, olha pra baixo procurando seu chinelo... "Eita! Uma barriga!" como se tivesse inflado nas últimas horas de sono... Gente, não se está criticando a solicitude das pessoas, nem tampouco há duvida quanto as boas intenções de quem age assim. Não mesmo. Apenas chamando a atenção pra pequenas situações que exigem mais bom senso e tato do que boa vontade. Esta foi um exemplo entre muitas. Garanto, boa parte prefere passar horas em pé a vivenciar minutos de constrangimento. Acredite. Neste caso, a pessoa pesada já passou antes por situação semelhante e sabe resolver. Já foi pro lugar sabendo. O pior é quando se levanta e a maldita cadeira vem junto... Bom, mas essa é outra história. :) Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 10/04/2006 22:33 ESCADA DE MOTEL É SACANAGEM PURA 
Caros, recebi de uma leitora do blog um texto que, apesar de esculhambar com os barrigudos, é muito divertido e não deixa de retratar um pouco das situações pelas quais alguns "não magros" passam ou alguns "não gordos" acreditam que estes passam. E é claro, é recheado dos exageros que divertem! Então, divirtam-se! Ei-lo, na íntegra. Obrigado Alessandra e Renata! As coisas mudam... É amigos, as coisas mudam... Quando me casei pela primeira vez, uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um "pesão"! Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam. Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?". Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. 
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor... Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação difícil consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho????!!! Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos e pra gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem... (Autor desconhecido) Bom, as vezes precisamos aprender a rir de nós mesmos. Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 05/04/2006 23:04 SEREIA OU BALEIA? 
Recebi dia destes um "e-mail contribuição" de uma amiga (obrigado Bia!) com um texto referente a resposta de uma pessoa a uma campanha de publicidade (que há muito circulou pela internet) e que tem muito haver com o mote deste blog. Verdade ou não, o texto é muito bom. Como a proposta é falar no assunto, propor discussões, reflexões, compartilhar opiniões, experiências, etc. e a exemplo da publicação aqui da crônica "Alfaçada" do Jô Soares... Eis o texto: A academia Runner no Rio de Janeiro colocou um anúncio em um outdoor que dizia o seguinte: Neste verão, você quer ser sereia ou baleia? Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí: Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase: "Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?" Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam. Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia. Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais. Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas. Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não fazem sexo, pois o playground fica na parte que virou rabo de peixe e ainda matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, mas tristes e sempre solitárias... Cantam bem, mas nunca gravaram um CD. Runner, querida, prefiro ser baleia! Ótimo, não? Ninguém aqui está fazendo apologia as calorias. O que acho legal deste texto é que ele bate em uma tecla que eu normalmente bato. Quem disse que todo gordo é infeliz? Que todo gordo é preguiçoso, cheio de limitações e preconceitos e só os sarados são felizes e realizados? (eu dissse sarados... não mudemos de assunto...) É irritante as vezes essa generalização. Falemos sério, toda generalização é irritante! Porque os gordos são sempre os idiotas, bobalhões, limitados e marginalizados nos filmes? Porque são sempre aqueles que comem se lambuzando todo, são sempre os que são virgens, os que peidam toda hora, etc.? (desculpem o termo, mas dizer "fazem pum" é ridículo demais! he he he) Tem até uma famosa generalização "benéfica": "- Já viu como todo gordo tem rosto bonito?" Tá, tá... Lipídio é o botox dos fofos! (risos) Essa é outra... Ouvir coisas do tipo: "Seu rosto é lindo!" ou "Nossa... Se você emagrecesse seria um Deus grego!" Nem sempre soa como elogio. Dependendo do dia logo se pensa "e o resto não presta, né?" (verdade seja dita que muito do que se considera quando se ouve tais pérolas depende da interpretação que sua autoestima e seu humor "permitem" no momento) E eu lá quero ser um Deus grego? (Ok. Ok. As vezes...) Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 03/04/2006 21:55 CAMISAS PRA USAR EM PÉ 
Caros, se existe um dilema para o rechonchudo é vestir-se. E, claro, se existe uma curiosidade das pessoas em relação aos ditos XXL é sobre suas roupas e este dilema vestuariano (ei... licença poética, ué...). Bom, este quibe albino ambulante que vos escreve tem um agravante: a altura. Por exemplo, acho que não faço a barra de nenhuma calça desde os 15 anos de idade. Mas enfim, voltando as dimensões que são o mote deste blog, não é nada simples encontrar algo que não apenas caiba, mas que de fato também vista e que se acomode ou se adeque as formas não retilíneas do corpo (grande maioria) do gordo ou dos fora-de-forma (sim, existe diferença...). Toda a experiência que tive nestes muitos anos "fora das medidas" me ajudou a concluir que não existe moda pra gordo. Gordo não se veste, se cobre, se tampa, se acomoda dentro do tecido, ou melhor, me corrigindo, gordo usa o que tem, o que acha, o que cabe e quando isso acontece, e quando dá, compra uma de cada cor. Cara, isso é uma m...! O que tem hoje em meu guarda-roupa com certeza só reflete 30% do Alexandre. Acho sim que muitas vezes se é o que se veste. Mas para nós os "fora das medidas" nossas roupas só dizem que somos... gordos. Mas porquê? Porque não se faz moda pra quem não tem medidas padrão. Logística talvez, custo-benefício ou porque talvez estilistas considerem que "design para algo redondo" seja exclusivo pra automóveis!!! Porque aquelas calças bacanas, com aqueles rasguinhos que estão na moda, com bolsos diferentes e jeans "transado" nunca tem em tamanhos maiores? E as camisas? Vixi, as camisas... Eu só encontro camisas de velho, sabe? Que foram um sucesso em 1513? Pois é... Mas tudo bem, as vezes encontramos umas camisas bacanas e que, de tanto que usamos, são capazes de irem sozinhas aos lugares que frequentamos. Mas daí, o que acontece?? Elas encolhem, puem ou nós nos alargamos... Maldito chopp! Aí, meus caros, algumas camisas só podem ser usadas pra passear no shopping, ir a festas ou boates em que se ficará 90% do tempo em pé, ou quando sentado, será no escuro, porque é desesperador ver o suplício dos botões lutando contra o estrangulamento e o arremesso a distância... As vezes dá até medo de ferir alguém no olho com um míssil disparado pela barriga... Pensando bem, loja pra gordinho deveria ter cadeira nos provadores! Quem me vir com uma camisa meio rosa com listras verticais, favor não me convidar para sentar... Obrigado. Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 31/03/2006 20:57 ELEVADOR COM DEGRAU  
ELEVADOR COM DEGRAU Por: Roberta Magros entram e saem de elevadores com grande facilidade, não é? Para nós (me incluo agora entre os magros) é comodidade, conforto ou pura preguiça. Já pensou que para os gordos é também necessidade? Subir escadas representa suar, “molhar a camisa”, perder o fôlego. Magros não sabem o que é isso. Há pouco tempo entrar num elevador cheio de pessoas era constrangedor, logo pensava: “Por que todos me olham reprovando a minha entrada? Não vou caber, ou vou? Bem que as pessoas poderiam abrir um espaço, mas se eu encolher a barriga, será que resolve?” Depois de pensar tudo isso em milésimos de segundo eu entrava quase sem respirar e não via a hora de sair. Já dentro do elevador começam as observações: “O limite é de 6 pessoas...”, diz um. Outro segue dizendo “Mas o importante é o peso e acho que já passou do limite de 420 quilos, esse elevador vai cair!”, em tom de piada (eu não via graça). Um terceiro magro emenda (sorrindo): ”- Cuidado com o degrau!” Pronto! O dia mal começara e para mim já estava encerrado. Mas uma orgia alimentar no horário do almoço parecia amenizar a tristeza. Doce ilusão. Já passei por situações parecidas, grande parte por ser um cara pesado e outras tantas por ser também muito mais alto que a maioria. Ok. É verdade. É mesmo irrestível dizer algo quando se entra no elevador. Mas tem sempre que ser uma piadinha infame com alguma característica de alguém? Porque os piadistas preferem os "não magros"? Nunca ouvi alguém dizer que um narigudo ocupa todo o espaço aéreo do elevador e, por isso, só podem subir ou descer com ele, anões e/ou corcundas! Tudo bem, convenhamos que quando entra alguém bem pesado no elevador é natural que venha logo a mente a dúvida ou indagação sobre a "capacidade máxima permitida", mas daí, desta ponderação "plausível" ao suspense que normalmente se cria... (continua depois da descrição da cena) 
- A porta do elevador se abre. - Eis que surge o "não magro" desejoso de um carona e, portanto, de espaço. - Os que estão dentro se entreolham, se expremem nas paredes e alguns demonstram, sem disfarce algum, que estão mesmo contando o número de pessoas e então desviam o olhar direto pra plaquinha do elevador onde diz o número e/ou peso máximos permitidos. - Por fim, é claro, voltam-se os olhares para o intruso "adiposado". (Aproveitando o ensejo e abusando um pouco mais dos narigudos, nunca vi ninguém, "de piada", prender a respiração quando um "ladrão de oxigênio" penetra no micro ambiente do elevador. Enfim, de qualquer forma, aposto que eles também cansam de ouvir coisas como essas todo santo dia. Fica aqui a minha solidariedade. De verdade.) (continuando)... desta ponderação "plausível" ao suspense que normalmente se cria, é bem diferente! Eu diria desnecessário, mas tudo bem, até aí! Só que, se não bastasse, surge, lá no fundo, de uma voz abafada, a chacota e os risinhos. Pronto. Ah se constrangimento emagrecesse... Links pertinentes: Elevadores - Dicas de Conservação Como funciona o elevador? Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 29/03/2006 19:35 ALFAÇADA 
Caros, hoje vou ceder o lugar ao "grande" Jô Soares e sua divagação a respeito do regime. Um breve parênteses (não resisti! he he he). Preciso contar uma piada que lembrei que ele leu em seu programa e que, apesar de "má", é bem bolada e me fez rir. Trata-se de uma pergunta que um telespectador fez a ele por e-mail: - Jô, você usa bumerangue pra botar o cinto? HA HA HA HA Crueeeelllll!!! Muito cruelll!!! Em tempo, confesso que as vezes me sinto "contraditório" por rir de piadas assim, mas, na boa, temos que ovacionar os criativos, não? Alfaçada Crônica de Jô Soares No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. Depois do pernil veio a farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada, que não podia faltar. Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava um doce. Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um licor. E a conta. A gordura é a desgraça do mundo moderno. Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica: vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola. Começou aí o meu regime. Sim, pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição. Logo eu que gosto de tudo... que como tudo... Como até aquele queijo do Mc Donald's que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche. Mas vamos às dietas. Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida. Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz cabelos aparecerem nas mãos. Segundo alguns até pode levar à cegueira. Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual você só pode comer um abacaxi por dia durante uma semana. Na segunda feira de manhã te dão sete abacaxis mas não dão a faca. É tiro e queda! O gordo vive eternamente revoltado com a natureza. Porque só a cerveja dá barriga? Porque alface não dá barriga? Porque agrião não dá celulite? Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's. O primeiro sentimento de quem começa uma dieta é o de revolta. A vida passa a ser igual comida de hospital – não tem graça nenhuma. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira, continuando a fúria devastadora de Gengis Khan até a loja de doces que colocaram na esquina só pra te sacanear. O emagreando (ou regimando) é um indivíduo macambúzio, triste e cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. A balança, depois da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga. No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso pode! E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob e que o chá de camomila relaxa mais que um chopp. Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos que eles organizam só pra contar piada e zombar dos pacientes que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface. Mas como você não consegue emagrecer, o jeito é ir para um SPA. Alguns indivíduos têm de ser trancados em jaulas para agüentar a rotina do SPA. Num Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, o marido estrangula a esposa por um cream-cracker. Fugitivos destes campos de alimentação, quando conseguem escapar dos cães farejadores de comida, andam quilômetros para buscar refúgio na padaria mais próxima. Quando voltam para casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a marca de quem escapou vivo do inferno e mais tarde, nas noites frias de inverno, contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por um cheese-burguer sem catchup! Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó, feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do pipo, salame, salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!! Isso sim é que é comida de verdade! Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco. Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar um ronco depois de comer uma salada. Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada". É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30 quilos que estão sobrando! (Jô Soares) Links Pertinentes: Jô Soares Bumerangue Por: Alexandre "e Jô Soares" E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 27/03/2006 21:09 POR QUE SEGUNDA-FEIRA? 
Caros, cá estou novamente, pra viajar um pouco em uma teoria pra lá de besta, porém divertida, tentando achar uma resposta honesta para a pergunta: Por que sempre se escolhe uma segunda-feira pra se começar um regime ou dieta? E claro, quero aproveitar esta divagação para tocar em alguns assuntos, em algumas peculiaridades. Bom, este acima do peso aqui sempre que pensa em começar uma dieta ou regime, pensa logo na segunda-feira mais próxima como o famigerado "marco zero" da nova empreitada!. Em 2006, serão 52 segundas-chances, digo, segundas-feiras... Não, não. Não são sempre 52 e nem tampouco 4 por mês ou ainda 48 por ano (aposto que tem gente que faz essa conta!! ha ha ha). Em 2007, por exemplo, serão 53. Seria o ano perfeito para tentar emagrecer?? (risos) Seria então pelo fato de todo ano começar pra valer em uma segunda-feira, que esse acabe sendo o dia para se começar a cumprir as promessas feitas durante o brinde do Reveillon? Sou capaz de apostar que, dentre as 7 ondas que a mulherada pula na passagem do ano, pelo menos um dos saltos carrega o pedido da perda de algumas boas gramas. Principalmente as localizadas! Aposto ainda, que deve ser, de todos, o pulo mais alto! E se bobear, o primeiro! (he he he) Falando em festas de final de ano, será um herói ou um tremendo masoquista aquele que agendar para a última segunda-feira de dezembro o ínício de seu embate com a balança. Quem consegue comer só salada no dia 25/12?? Taí o primeiro dos muitos equívocos que fazem das tentativas de perder peso, apenas tentativas realmente: O exagero da restrição. O imediatismo. Tem gente que ainda acha que fechar a boca é o principal caminho pra se emagrecer. Errado. Não é bem assim. Deve-se abri-la várias vezes ao dia. Olha que beleza! O macete é manter-se comendo! Se adaptarmos o velho provérbio "Evite a ressaca. Mantenha-se bêbado!" veremos o quanto o povo é mesmo sábio... "Evite a fome e a gula! Mantenha-se alimentado!" (Bom, guardadas as devidas proporções, é claro!) Ái... Ái... Como se fosse fácil. Venham a mim as frituras!! Ah, claro! Tem sempre um dia pra melar tudo! Você acorda tarde e, atrasado, não toma café e, na correria, ainda esquece das minguadas barrinhas de cereais pra comer entre as refeições. Como resultado, a velha fome de leão na hora do almoço! E viva o self-service!!! Mas talvez não seja a segunda-feira o dia-chave, e sim, o domigo! Êêê domingão! Você acorda tarde e o café imenda com o almoço, que então começa as 11 e só acaba as 4 da tarde! O domingo da pizza, do sorvete, da pipoca, da barra de chocolate, dos pacotes de biscoito, do restinho de doce da semana, etc. "Já que amanhã começo meu regime, vou me despedir de algumas maravilhas!!". E tome calorias!!! Seja como for, não dá pra se iludir achando que vão se obter resultados, perder peso e medidas, sem fazer esforços, sem certas privações e controles e, é claro, sem muita disciplina (eu mesmo preciso ler esta frase umas 300 vezes!). E a grande verdade é que não tem o dia certo. Tem O Dia. A decisão. Para aqueles que evitam este "dia" com a conversa de que irão por enquanto diminuir a quantidade aos poucos, pegar leve nas massas, tirar primeiro as frituras, parar de beber refrigerante, diminuir o doce, comer mais folhas, para se “prepararem” para uma vida mais regrada, etc e tal... Para estes, 52, 53, "n" segundas-feiras não serão suficientes, infelizmente. E quanto a mim? Bom, eu estava postergando o meu "dia" enquanto não comprava o livro "Body For Life", que norteou a "tentativa bem sucedida" do Flávio de entrar em forma (Certo, Coach?) e que preciso ler antes de começar o meu regime. Comprei. Começo a lê-lo hoje. Grandes chances de eu acabar a leitura em um domingo, detonando um pacote de Bis! Ô exemplo... Link pertinente: Body For Life: Em Plena Forma para a Vida - Bill Phillips Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 22/03/2006 22:39 NÃO É ASSIM QUE A BANDA TOCA! 
Caros, eu tinha planejado postar no início deste blog coisas divertidas, situações curiosas que eu passei e que estão relacionadas ao meu tamanho. Entendam tamanho como um cara de 2.01m de altura, barbudo, corpinho de quibe (isto é, sou alto tanto em pé quanto deitado! he he) e que calça 48. Isso mesmo! Um cara grande, sim... Onde estava mesmo??? Ah é... Como dizia, queria começar com algo mais leve, mas não vai dar. Não ando nos meus melhores dias e, portanto, a tolerância minguou! E com ela a velha adquirida capacidade de se esquivar das piadinhas diárias em relação ao tamanho mencionado acima! Sabe aquele sorrisinho meio amarelo que se dá ao ouvir um infeliz comentário "jocoso" a seu respeito quando na verdade se tem vontade de mandar a pessoa dar um passeio na ponte que partiu? Pois é. Hoje quase não consegui mostrar os dentes... Digo porquê. De cada 5 vezes em que uso o elevador, no mínimo em duas delas eu tenho que sacar o famigerado risonho amarelado, fazer ouvido de mercador, ou ainda, melhorar a piadinha para não ser o único sem rir entre os andares (irresistível para os "não magros" que aprenderam a ser espirituosos para não serem agressivos...). Hoje, uma pessoa que quase nunca me cumprimenta (menor esforço para um "Bom dia" ou "Boa tarde") e que em outras vezes já errou o meu nome ou me confundiu com alguém e seguiu adiante, se prestou a desferir a seguinte "chalaça" (sinônimo de piada, sabia? Eita!): - NOSSA! ESTE ELEVADOR JÁ FOI MAIOR, MAS TAMBÉM COM VOCÊS DOIS AQUI! Dois = Eu + um colega de trabalho que cedo ou tarde acabará contribuindo para este negócio aqui! "Que engraçado! Que divertido!" Qual o meu nome? Ah não sabe, né? Sou grande o bastante para "roubar" espaço no elevador, mas minúsculo a ponto de privar sua cordialidade, simpatia e educação de "perceberem-me" em algumas manhãs e tardes no trabalho! Caros, pode parecer exagero, mas acreditem, tem hora que cansa! Não tô nem aí se faço sombra nas raízes mal pintadas de algumas mulheres ou se algumas não me abraçam frente ao possível insucesso do encontro de suas mãos ao meu redor... (ficou poético isso, hein?). Mas sério, o que chateia é alguém se achar no direito de constrangê-lo ou usá-lo pra fazer rir os demais e sem a menor cerimônia. O pior é que não deve nem se tocar que comete este tipo de vacilo. A pessoa em questão me parece até gente boa! (não conheço, sei quem é...) Blogs como este aqui fazem falta! :) Ah... E não me venham com essa de que "falou na boa", "falou sem pensar", "besteira se importar com isso" ou ainda "só quis brincar, não falou por mal"... Na maioria das vezes sabemos disso, como sabemos que a grande maioria não pára pra pensar se "nós" achamos graça ou se vamos continuar achando graça mesmo depois de ouvir 300 variações do mesmo "motejo" (motejo é um primo distante quase sinônimo de piada... he he he Tô chique!). Sou um cara crítico sim, incisivo, como poderão constatar e ratificar a medida que eu for escrevendo por aqui, mas também extremamente justo e bem humorado. Mas na boa, não é assim que a banda toca. PS: Não está ainda esgotado, é claro, o mote "elevador". Alexander Miles ao criar esta geringonça em 11 de outubro de 1867 e um "OTIS" da vida que resolveu fazer disto um transporte de gente certamente não pensaram "estar criando" (com a dor do gerundismo) um palco pra tanta história. PS2: Desculpem-me por começar assim... Links pertinentes: Associação Brasileira dos Inventores e da Propriedade Industrial Dicionário Priberam Online da Língua Portuguesa Inventors - Alexander Miles Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA 21/03/2006 21:43 KILODRAMA 
Este blog tem como público alvo principalmente os "MAGROS", ou melhor, os "NÃO GORDOS" por se tratar, em grande parte, de uma iniciativa ou tentativa de mostrar para estas pessoas o que significa ter quilos a mais, qual a realidade de alguém "notoriamente" acima do peso. O que acontece e pelo que passam seus amigos e seus conhecidos que hoje estão longe do peso ideal. Porque Kilodrama? Quilograma do Gr. chílioi, mil + grama s. m., - peso de mil gramas; - unidade de massa do Sistema Internacional de Unidade, igual à massa do protótipo internacional do quilograma. Drama do Lat. drama < Gr. drâma, acção s. m., - peça teatral; - composição teatral que, pela forma e índole, pode ser colocada entre a tragédia e a comédia, quando não participa de ambas; - narrativa ou acontecimento terrível e comovente; catástrofe. Bom, a definição dos termos já explica bem o porquê de sua junção para dar nome a este Blog. Aqui serão contados e comentados alguns pequenos dramas (tragédia e/ou comédia - alguns certamente serão "tragicômicos"), como também publicadas algumas opiniões e pontos de vistas de, a princípio, três colaboradores e a convivência de suas massas com as pessoas e as coisas. Veja quem sou em "Perfil" (primeiro quadradinho do lado esquerdo do menu) :) Espero ainda que a abordagem deste tema seja muito enriquecida pela participação das pessoas através de comentários, depoimentos, testemunhos e sugestões de pauta. Por: Alexandre E-mail: kilodrama@ig.com.br [▲ TOPO] enviada por KILODRAMA  Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?) |
